ksa: (кукушкина)
Вчера опять ходили на Болотную, посмотреть, как крутит огонь [livejournal.com profile] yasheriz (Лара Хаметова) со товарищи. Хотя я бы не отказалась, если бы это делала и одна Лара без сотоварищей, потому что во-первых, это красиво. И во-вторых, и в третьих. Лара это красиво в широкой юбке, белой крестьянской блузе и чёрном корсете, и в красном сари красиво, и в испанском платье с оборкой понизу красиво, и в кожаном драном платье. И с пои, и с огненными чашами, и с веерами.
А потом мы пошли ещё немножко посмотреть, как крутят огонь в других местах "Болота". Обсудили с [livejournal.com profile] kaffeesahne странный феномен - если юноша, крутящий огонь, гол по пояс (сверху!), широк в плечах и узок в бёдрах, а джинсы на нём с низкой посадкой - это как-то резко поднимает качество его работы с огнём. Ну или присаживает критику зрителям (особенно нам с [livejournal.com profile] kaffeesahne). А пока мы это обсуждали, [livejournal.com profile] gloria_mu, которая во время выступления лариных ребят порывалась пару раз перепрыгнуть через кусты и показать, как надо крутить, вынула из сумки пои (всё своё ношу с собой), стрельнула у фаеров керосина, встала на газон, и... на месте ребят, которые там крутили (даже того, что голый по пояс) я бы после этого тихо пошла куда-нибудь постигать дзен. Или сказала бы Гло: "тётенька, покажи, как ты это так охрененно делаешь?"
Но дети, к счастью, пёрлись от собственной крутости. Зато на Глорию обратил внимание какой-то джентльмен, выгуливающий свою леди, перед которой он решил покрасоваться. Вот прям так подошёл - и попросил "дать покрутить, он раньше крутил". И не понимал слово "нет" ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза, а с четвёртого ещё и барышню привлёк за него попросить - "ну дайте, исполните его мечту"? Блистательный аргумент, я считаю, а что ему ещё дать?
В конце концов мы с [livejournal.com profile] kaffeesahne сказали, что это наша девушка, заведите себе свою и приставайте. Но, я, собственно, к чему веду - мужчины, читающие меня - ну, вы поняли: не будь, как тот козёл, если женщина говорит тебе "нет" - не важно про что - хотя бы со второго раза (если тугоухий) это должно быть понято.
ksa: (кукушкина)

Ну и очередные (вероятно, последние) наши перлы с очередного (вероятно, последнего) посещения выставки Кранаха.
Перед рисунком "Самсон, разрывающий пасть льву", коллективно порождёно [livejournal.com profile] nadinsи [livejournal.com profile] kaffeesahne: - О, я знаю - это святой Иероним даёт глистогонное котику!


[livejournal.com profile] kaffeesahne, рассматривая гравюры: - Ну и после гравюр, переходя к живописи, Кранах, наверное, говорил так: - А теперь берём большую кисть и свободным, небрежным мазком на огромной площади в три квадратных сантиметра пишем замок на скале. В детали не углубляемся - хватит черепицы и решёток на окнах. Герань на подоконниках не выписываем.


А ещё я, похоже, победила смотрительниц в ГМИИ. Потому что уже который раз входим мы, к примеру, втроём, а потом оказывается, что у массы народа очень замёрзли уши и они несут их греть к нашей компании, и нас как-то уже пять-семь - и ничего, никто не предъявляет обвинения в "несанкционированной экскурсии". На всё это, выйдя из музея, [livejournal.com profile] kaffeesahne сказала: - А мне им всем хочется сказать: - Это моя Оксана Евгеньевна, бебебе (Лена показывает миру язык), я с ней сейчас пойду пить кофе и дальше говорить, а вы заведите себе свою!

ksa: (кукушкина)
Внезапно сходили вчера на "Виктора Франкенштейна". Для разнообразия не с Тишь, которую нужно было сначала выковыривать из дома, а с прекрасной подругой, у которой (в силу театрального образования) после любого фильма всегда бывает много интересных вопросов к режиссёру и сценаристу, которые она (за неимением режиссёра и сценариста в шаговом доступе) задаёт мне. Ну или небесам. В частности, выйдя из зала после "Багрового пика", прям так и заорала в тёмное небо: - Эй, дель Торо, совесть есть?! Что?! Не слышал такого слова?! Что это был за хронометраж последних десяти минут?!!
Но вчера досталось только мне, без небес.

А так всё хорошо начиналось... Вот первые 12 минут просто в рамочку и на стенку покадрово. Лондон буквально попёрт из рабочего ноута Гая Ричи, действия героев - пополам из Ричи же и бибисишного Шерлока, которого Пол Макгиган, склепавший Франкенштейна, отчасти режессировал. Драйв такой прекрасный задан, что тебя тащит вперёд без единого вздоха... а потом - опаньки - драйв кончился. А кинЫ ещё практически полтора часа и с ней надо что-то делать.
И тут ребята, кажется, вспомнили, что забыли написать сценарий и сказали: ... э-э-э... ну, будет как-нибудь так... у нас тут будет ебанько-полицейский инспектор-религиозный-фанатик-католик (в викторианской Англии? правда-правда? без ордера вскрывающий дом в центре Лондона? Хотя Мориарти в роли полицейского инспектора, конечно, прекрасен). А Виктору Франкенштейну мы сейчас внезапно выдадим тяжёлое детство с деревянными игрушками и сукой-папенькой (вот стоило ради двух минут Чарльза Дэнса отвлекать). А ещё мы (у нас же в главной роли Гарри Поттер!) заведём тут своего Драко Малфоя. Он будет беленький, хорошенький и сволочь.
А потом... потом всё таки придётся сделать Создание. Но тут кончатся деньги - и мы его быстренько замочим. Ну и ладно, тупой вышел, прости господи.

франкенштейн
А всё потому, что Виктор Франкенштейн вместе с Игорем в процессе проектирования набухались, и, придумав два сердца и две пары лёгких совершенно забыли про мозг.

Хотя можно сказать, что всё так и было задумано - фильм, как создание Франкенштейна - дохнет, мы ему разряд, опять дохнет - ещё разряд, так до финала и дохромал.

Но, если честно, удовольствия всё равно вагон - Лондон отличный, костюмы - отличные, Гарри наш Поттер просто выше всех похвал, хороший мальчик вырос, разноплановый.
ksa: (кукушкина)
- Надо выпить кофе, - говорю я моей прекрасной Меерзон, пережив очередной этап Семейного путешествия.
- А лучше бы и что покрепче, - говорит Меерзон - и мы идём в Обед буфет, где есть вино.
- А давайте нам вот это "Дон Кихот", - просит Меерзон. Маленький бокал. Ой, нет, большой.
- Большо-ой, - наливает юноша, - а как вы думаете - дон Кихот вино пил?
- Точно пил, - практически хором отвечаем мы, - как выпьет, да как попрёт на мельницы...
Мы пьём и треплемся, перескакивая с отторжения публикой портрета Иды Рубинштейн на неприятие публикой же первой постановки "Кармен", потом отчего-то на одного талантливого современного композитора, отлично выживающего в современных условиях и другого - более талантливого, но выживающего хреново.
- Меерзон, - говорю я, - это я тебе уже объясняла на примере Ван Гога. Очень сложно встроиться в систему, если ты не обладаешь честолюбием, обаянием и способностью лицемерить. Художников, прилично устроившихся в жизни и при этом некрасивых, неопрятных и злых на язык можно буквально по пальцам пересчитать. Ну, Микеланджело. Но у него к удачному этапу жизни уже чётко за спиной стояла пара сильно уставших от его характера ангелов, живших в режиме: - Тихо, ша, уважаемый папа римский, он совершенно случайно уронил на вас с лесов ведро извёстки...
- Что, правда ронял?
- Практически.
- Слушай, куся, - внезапно переключается Меерзон, - а почему ты всё-таки не купишь себе зимнюю куртку? Может, у тебя нет денег?
- Меерзон, у меня есть деньги, а ещё у меня есть жопа, которая не лезет ни в одну куртку. Я тебе рассказывала мою берлинскую эпопею? Так вот там я нашла магазин для больших женщин, где в самой маленькой куртке могла бы жить, как Снусмумрик в палатке! Это, конечно, подняло мне самооценку....
- Ой, дамы, простите, - говорит барышня, что-то тихо евшая за соседним столиком, - но вы такие клёвые. И это только у нас возможно - вот сразу от Микеланджело к жопам.
- Милая барышня, - говорит Меерзон, - а вы видели, сколько в его творчестве всяческих жоп? Хотя, конечно, чтобы поднимать самооценку, лучше идти смотреть Рубенса. Но вам это не нужно.
- Зачем ей поднимать самиооценку? - я рассматриваю барышню - невысокая, с удлинённым бледно-смуглым лицом, узкими плечами и мягко округлыми бёдрами, - У неё всё прекрасно, Гойя, "Маха обнажённая".
- Ксаник, ну что ты говоришь?!"
- Простите, "Одетая".
- Вы такие клёвые.
- Ага, - машет ей рукой Меерзон, - приходите к нам в музей Скрябина, мы весь вечер на манеже.
ksa: (кукушкина)
Сходили сегодня с [livejournal.com profile] kaffeesahne на выставку (как она только что написала у себя в фейсбуке "Ту Самую Выставку"), и вот что я вам скажу: я теперь знаю, зачем на свет появилось это загадочное недоразумение Дмитрий Энтео. Он появился, чтобы устроить этот чёртов погром, из-за которого народ теперь ломанулся в Манеж. Но лучше бы он в процессе погрома повредил что-то дешёвое и ненужное, к примеру свою голову, а не работы Сидура.
А теперь про саму выставку.
В ней есть только одна ошибка - Сидура надо было выставлять одного. Потому что он по-дав-ля-ет. Он обрушивает на зрителя столько боли, напряжения и радости, что воздействие от остальных художников воспринимается как невразумительная щекотка. Причём его изящнейшие рисунки размазывают не меньше, чем его вымораживающие, выворачивающие тебя нервами наружу скульптуры. Просто невозможно видеть, каким одновременно сильным и нежным может быть человек.
- Смотри, - сказала Лена, - они несут мёртвого сквозь себя.
- Слушай, у меня ощущение, что он просто замыкает в раму идеально найденный кусок воздуха.
- Знаешь, я бы хотела к нему в голову - очень интересно понять, как он это видел...
- Ну, что... ещё раз по рисункам?
А потом мы поняли, что надо выпить.
У выхода из Манежа стояла барышня - в белом платье в пол - в розовых розах, с тщательно завитыми кудряшками и фарфоровым гримом "под съёмку". В руках она держала плакат: "Устроителей выставки под суд", вокруг неё бродили два мужчины, снимая её так и эдак.
- Ах ты ж мразь, - вдруг сказала моя прекрасная Лена своим интеллигентным голосом.
А потом мы таки пошли и выпили.
ksa: (кукушкина)
Для тех, кто ещё не сбежал совсем в фейсбучек - прекрасная студийная донна Анна, про которую я здесь так часто писала:

Да-да, та самая донна Анна, которая: - Микеланджело прикольный, но не умел радоваться жизни. Зануда какой-то. И он Леонардо считал гламурным пижоном. А мне Леонардо нравится, он крут. Но всех лучше - Лоренцо Медичи. Он - няша.

Прозвище своё это "дитя моего сердца" получила от блоковского "Донна Анна, сладко ль спать в могиле?"
Когда-то я её так вопрошала на занятиях, если терпение моё заканчивалось.
ksa: (кукушкина)
Внезапно вчера поехали с [livejournal.com profile] kaffeesahne в Икею. Ей там нужно было измерить (а по результатам - купить) маленький чемоданчик из тех, что можно сдавать в багаж, а мне - икеевскую горчицу. Лена к поездке подготовилась отлично - забыла дома все платёжные карточки, так что он ненужных покупок была надёжно защищена. Правда, пыталась подбить на них меня, которая карточки, к сожалению, не забыла, но я была бдительна.
Хотя возле цветов бдительна была она, потому что я трогала лепестки чего-то вроде гортензий и причитала: - Но они такие прекрасные, ты посмотри - вот эти лиловые с зелёным... Или вот белые... Или... я не знаю, кого выбрать, какой из них
 - ...больше похож на горчицу?
Так что к горчице мы дошли с очень скромным набором - [livejournal.com profile] kaffeesahne несла один винный бокал на тонкой ножке и четыре маленьких контейнера, чтобы морозить порционно суп, а я - гранёный изнутри в клеточку стакан и алую натяжную простыню для Тишь.
  - Знаешь, - сказала я Лене, - я ощущаю себя Мартой Кетро.
 - Да-да, -  ответила она,  - я помню, ты рассказывала. Что она тогда купила? Одну тюлевую занавесочку?
 - И росток бамбука в пробирочке. Нет, ну это же круто - немного побыть Мартой Кетро.
 - Да, - вздохнула  [livejournal.com profile] kaffeesahne, - но я ощущаю некоторую неудовлетворённость.
 - И я...

Зато мы видели там здоровенный "контейнер для хранения" в форме белой пластиковой утки.
 - Давай рассуждать логически? Что может там храниться? - сказала Лена (и проходящая мимо барышня хихикнула) -  яйцо а в нём... швейный набор?
ksa: (кукушкина)
 - А вот это - лютеранская кирха, - доброжелательно сообщает окружающим мужчина смутно кришнаитского вида.
 - Почему вы так думаете? - спрашиваю я, - Это Антверпен, там в это время не было лютеранских церквей.
 - Значит кальвинистская!
 - И кальвинистских не было, - говорю я, - строго католичество.
 - Ну вы что, не узнаёте - типично протестантский храм.
 - Ну поверьте мне, я вам как искусствовед говорю.
 - А я, - как архитектор, - вмешивается прислушивавшаяся к нашему спору дама.
 - И вообще - вон у священника тонзура, - кладёт вишенку поверх торта наблюдательная [livejournal.com profile] kaffeesahne.
 - А не важно, - сообщает оппонент, - Вы в Питере лютеранскую церковь помните? Вот один в один.
Против этого нам и сказать было нечего - раз в Питере лютеранская церковь, то понятно, что в Антверпене во времена Брейгеля тоже несомненно она. Потому что мы  - родина слонов.

Налюбовавшись на младших Брейгелей (у которых, как и положено, в каждом глазу было встроено по микроскопу, а ты, бедолажка, теперь елозь носом по картинам, разбирая как где-то во-он там, в трёх километрах от переднего плана кто-то высотой в два миллиметра ругается с соседом), мы с
[livejournal.com profile] kaffeesahne идём для контраста посмотреть на что-нибудь покрупнее и, естественно, обнаруживаем себя у Давида.
 - Всё-таки он очень непропорционально сложен, - говорю я.
 - Не замечала...
 - Ну, смотри: кисти рук огромные, ступни тоже, слишком длинная шея, ноги коротковаты. На самом деле, кроме лица ничего классического. И думаю натурщик был мелким - если на наше время перекидывать - от силы метр семьдесят, а то и меньше.
 - О, я поняла, - оживляется [livejournal.com profile] kaffeesahne, - знаешь, он явно из тех мальчиков, у которых под одеждой сплошные мышцы и жилы, а в одежде - задроты в очочках.
 - Гарри Поттер, - констатирую я.
 - Ага, - фыркает она, - Знаешь, я когда-то ходила в тренажёрный зал. и вот прихожу - а там напротив сидит такой задрот в очочках и качает этот... ну, бабочка. А на лице такое выражение отрешённое, будто диссертацию пишет. А рядом стоит мужик и ждёт, когда тот освободит - такой, знаешь, американский байкер, как из кино - борода, пузо, ручищи с бицепсами и маечка такая. Стоит и смотрит с выражением: - Что ты тут забыл, задрот? А потом парень встал, ушёл, байкер сел, сидение поправил, примерился, ы-ы... - Ленка блистательно показывает безнадёжную байкерскую попытку - ы-ы... Ну, быстренько скинул нагрузку под себя, и так суетливо покачал и сбежал.
ksa: (кукушкина)
Восьмое марта, два часа дня, две взрослые девочки (проснувшиеся в 11 утра) сидят на кухне посреди бардака, пьют шампанское и смотрят отечественного Шерлока.
Я считаю, праздник удался.
PS Хотя, конечно, смешно - лучший подарок к восьмому марта - это когда целый день показывают фильмы про двух мужчин, безгрешно живущих в одном доме с немолодой дамой (а уж играет там Василий или Бенедикт выбирайте сами).
Ну и знаменитое "Любовь, Ватсон...":
ksa: (кукушкина)
 - Вот ты помнишь "Портрет Дориана Грея"? - спрашивает [livejournal.com profile] gloria_mu - Ну совершенно же невозможно читать. Такое ощущение, что Конан-Дойл полюбил Джейн Остин (лаконичным жестом она показывает, как именно он её полюбил) и у них народились детки.
......................................
- Не хочешь ты со мной говорить, Санжарова. А ведь ты мой этот... рациональный разум.
 - ЧЕГО?
 - Ну, да - только капризный, непостоянный и иногда злой - ну уж какой есть.
ksa: (кукушкина)
- Ну вот зачем они это делают? - вопрошает [livejournal.com profile] kaffeesahne , разглядывая что-то очередное очень прекрасное и нечеловечески дорогое в Стокманне, - Зачем? Зап... Нет-нет-нет, не запрещайте, это мы уже проходили.
В икеевском отделе штор висят уценённые гардины - тёмно-синие, бархатистые. [livejournal.com profile] kaffeesahne прижимает к ним ладонь и, прикрыв глаза, задумчиво гладит.
 - Опять чувствуешь себя котиком?
- Чувствую себя Скарлетт О'Хара.
Я тоже немедля начинаю чувствовать себя Скарлетт и изучать льняные шторы в графических жуках  и прочих насекомных пакостях. Стоят они как крыло от самолёта, но это, несомненно, на летнее платье, так что я вокруг них ещё похожу.
В отделе постельного белья я мечтательно щупаю пододеяльник в этаких гжельских цветочках.
 - Ты его изучаешь как пододеяльник или как шторы? - немедля осведомляется [livejournal.com profile] kaffeesahne.
 - Э-э... Как шторы.
Хорошо быть на одной волне.
Это мы второй раз с [livejournal.com profile] kaffeesahne съездили в Икею. Потому что у меня во время новогодней уборки куда-то продевались овчинные тапки, ну и вообще - Рождество, -15 - что людям (кроме нас) делать в Икее (особенно учитывая, что перед новым годом её разнесли до пустого склада?)?
Ну, вы понимаете - мы недооценили и наш народ и Икею.

PS После в Красном кубе я долго тискала куклу-тильду - как и все тильды толстопопую, обряженную в короткие клетчатые брючки и вязаную болотную кофту, застёгнутую маленькой розочкой.
 - Здесь есть ещё другие варианты, - подсказывает мне милая барышня.
 - Нет, меня интересует именно эта. Она очень напоминает мне одну знакомую, но я не уверена, что той нужна в подарок тильда. и что в доме есть для неё место.
 - А вы подарите и скажите, что сделали это, потому что вам кукла напоминает её.
 - Я подумаю...
Я девушке не соврала ни словом - я же себе хорошая знакомая? И действительно не уверена. есть ли у меня дома место для тильды. Но она на меня страшно похожа.
ksa: (октябрьский виноград)
В Икее пусто и просторно - такое ощущение, что паникующие граждане скупили два раза по пол-Икеи и расползлись с добычей, попутно уронив службу доставки. Зато в едальню вернулся грибной суп, в яблочный пирог не пожалели корицы (я бы его назвала "коричный пирог", а ещё есть две потрясающие новые мягкие игрушки - волк, с прилагающейся для съедения бабушкой и принц-лягушка. Нет, это не слегка зелёный и пупырчатый принц, а самый обычный принц сшитый спиной с самым обычным лягухом в короне. И у того и у другого персонажа на спине есть разрез на липучке, так что немного постаравшись вы можете получить или упитанного принца или сытого лягуха. Мы с [livejournal.com profile] kaffeesahne какое-то время развлекаемся, фаршируя принца лягушкой. Потом я представляла [livejournal.com profile] kaffeesahne угловой платяной шкаф: - Обрати внимание - внутри он больше, чем снаружи.
Просто удивительно, что он не синий. Потом мы нашли тактильные пледики и ощутили себя котиками (вот знаете, да, это характерное движение, которым котики когтят что-нибудь мягкое, нежное, отзывчиво покрывающееся зацепками?

- А вот свечечки, в прекрасной баночке. Но пахнут плохо. Но баночка прекрасная. Можно купить свечку ради баночки, но придется вытерпеть, пока она будет гореть. Но можно же ее зажечь и выставить на балкон!
 - Что это? -
[livejournal.com profile] kaffeesahne изучает тряпочный зелёный тубус с ручкой для переноски.
 - Это ёлка. Походная складная ёлка.

Потом мы забрели в Ив роше, где я добыла флакончик "Груши в карамели". На мне она отчаянно пахнет вишнёвым вареньем - ещё горячим.

Потом нас занесло в Сити-обувь, где я поддалась панике и начала тискать скидочные ботинки.
 - Так, ну это Китай. Но нарядный такой Китай, симпатичный. Замшевый. Ой, нет... не с такой колодкой.
 - Ну, у китайцев же древние традиции моделирования женской обуви...
 - Смотри, какие рыжие!
 - Смотри, какие жёлтые!
 - Не по нашей погоде...
 - Но рыжие, рыжие...
 - Знаете, второй... он немножко другого цвета. Его-то не трогали... Но это последняя пара.
 - Э-э-э... Давайте померю синие.
 - Знаешь, синие - они скучные. У них такой вид, словно они думают "ой, а чой-то мы синие?"
 - Ладно. Давайте рыжие. Что я не смогу замызгать второй ботинок?
 - Ты же работаешь с кожей - неужели не замызгаешь?

Обрастая вещами мы добредаем до ОБИ.
[livejournal.com profile] kaffeesahne хватает рулон обоев в туманных прозрачных облаках и говорит: - Поклеить ими потолок, и повесить тот облачный бумажный светильник.
 - Ага. И всё. И лечь под ним. Зачем ты мне это сказала?
 - А что, я одна должна была про это думать?
Невыносимая. Она невыносимая - запретите ей. Надо будет как-нибудь ещё погулять с ней по Икее.
ksa: (октябрьский виноград)
Болтаем с [livejournal.com profile] gloria_mu:
 - Я как всегда всё пропустила - песне чуть не двадцать лет, а я на неё подсела. Этакая тарантелла про церковное вино.
 - Что-то ты совсем вляпалась в католичество.
(едва не брякаю "католичество  - это круто")
 - А что поделать - цепляет практически как цирк Дю Солей - попадёшь разочек на мессу в Нотр Дам - и подсел.
 - Ну у вас, Санжарова, и сравнения...
Песенка, конечно, "Сицилийский виноград":
ksa: (чашка2)
(осторожно вскарабкавшись на табуреточку) ЗначиЦЦо так: если кто хочет заполучить мартину книгу "Лимоны и синицы" с моими иллюстрациями (само собой) и нашими общими автографами, то  вечер ближайшего четверга другими делами не занимайте. Потому что в 19 часов, в магазине Додо (что на Солянке 1/2) будет презентация, и мы с [livejournal.com profile] marta_ketro в качестве клоунов (особенно я). Заодно я принесу оригиналы картинок - и тех, что вошли, и тех, что не вошли (но за которые не очень стыдно).

ksa: (чашка2)
 - Девки, - говорит [livejournal.com profile] gloria_mu, - вы не понимаете - мне нужен Ватсон. Мне нужно кому-то прочитать всё вслух.
 - А-а,  - радуется [livejournal.com profile] lap34, - тебе нужна Софья Андреевна!
 - Что? Двенадцать детей, лихорадка и борода до пи (запикано цензурой). Нет уж! Мне нужен Ватсон.

 - О, Гло, давно я наши разговорчики не постила.
 - А теперь и не запостишь, материться-то всё. Мы тут это как раз на днях с чуваками обсудили - секс запретили, курить запретили, мат запретили - то есть теперь не потрахаешься, не покуришь и даже не обругаешь всё это.

 - Ну так вот, я что-то так опустилась, что молотый кофе теперь просто засыпаю в чашку и заливаю кипятком.
 - И чего, нормальный кофе по-польски.
 - Мать, ты серьёзно?
 - Я тебе клянусь. Можешь всем так и называть.
 - Да я даже себе так буду называть - заваривать и этак себе: "а это - кофе по-польски".

А ещё я сегодня выяснила, что для того, чтобы вывести меня на боевой режим "крайне неприятная стерва" достаточно сладким голосом произнести: "а вот тут у нас как раз на вас есть сарафанчик производства Италии" и вытащить откуда-то бледно-салатовый льняной чехол на танк, украшенный хаотичными аппликациями из крупных кружевных салфеток.
Утопив барышню в презрении, я ещё минут сорок передёргивалась всей шкурой и спрашивала окружающий мир в целом и [livejournal.com profile] lap34 в частности:
- Нет, ну как ей только в голову пришло МНЕ это предложить?
ksa: (чашка2)
Начинают расписывать фразочки из "путевого блокнота". "Морген налево - морген направо" - четвёртый день Франконии и я, спустившись вечером в холл, обнаруживаю, что моё рабочее "гнездо" на полочке возле розетки разорено и занято - полочка загружена тарелками, чашками, бокалами и подносами, возле всего этого суетится наша хозяйка фрау Гогер (суровая дама гренадерского роста и раблезианских пропорций страшно похожая на домработницу Иви из советского фильма "Театр" по Моэму). Вот эту:

Илга Витола в роли домработницы Иви в фильме «Театр»

Оказывается, у нас в отеле свадьба. Туда-сюда носится невеста с голыми сутулыми плечами, толпа гостей и дети - начиная от едва ходящих младенцев. Но настоящего самурая без бомбы не возьмёшь - разворачиваю кресло, притаскиваю второй стул, тяну провод и строю себе гнездо подальше от зоны боевых действий, там, где в оставшемся кресле и на огромном кожаном диване - лежбище котиков - дети из какой-то питерской английской школы - пять-шесть девочек с айпадиками и мальчик Гоша, похожий на юного нищего грузинского князя (которым он, вполне вероятно, и является). Веселье затягивается до ночи. Невеста и жених танцуют, как две напрочь негнущиеся рельсы, огромный дядька весело пляшет сразу с двумя барышнями лет трёх, а вот и "Чингисхан" врубили - эту песню не задушишь-не убьёшь, а вот и "Que Sera, Sera", а вот мальчик Гоша хочет поговорить с девочками про литературу и начинает об "Обитаемом острове". - Мне "Гарри Поттер" понравился, - говорит одна девочка, и Гоша скисает. Мою песню не задушишь не убьёшь, что того Чингисхана - я влезаю с комментарием, и через минуту мы треплемся про "обитаемый остров", а потом про "Трудно быть богом", а потом "Оксана, а как вы относитесь к постапокалипсису?" - и мы уже в Кинге. Немцы за стеной затянули хоровое-народное.
Дети расходятся в час ночи, Жених и невеста - в два. В три музыканты пакуют инструменты, а я зачехляю ноутбук. А в шесть фрау Гогер должна накрыть здесь завтрак.
Утром наш гид Димочка, нависнув над своей тарелкой еды, окликает суровую фрау: - Гут морген!
Молчание ему ответом.
- Гут морген! - повторяет он, когда её проносит где-то рядом с подносом булочек.
Безрезультатно.
- Димочка, не в духе женщина...
- Нет, ну мне интересно... (Димочка - мужчина упорный - даже в заблуждениях) - Фрау Гогер, гут морген!!!
Тишина.
Через три минуты в столовую выходит хозяин (тех же монументальных пропорций) и величаво сообщает куда-то поверх голов: - Гут морген.
Ещё через три минуты вновь появляется фрау, и как кающийся перед толпой приговорённый здоровается на три стороны - Гуд морген. Гут морген. Гут морген.
- Морген налево, морген направо, - давится кофе Лап.

Ну и картинка для привлечения внимания - моя дивная[livejournal.com profile] lap34и я в новой кофточке и со сгоревшим носом:

ksa: (чашка2)
- Гло, смотри, какое платье идёт!
Платье идёт совершенно моё - темно-синее, из тонкого хлопка и немножко мятого шёлка, с карманами и подхватами, застёгнутое на спине на крупные пуговицы.
 - Да-а, зачОтное, осталось вытряхнуть из него чувиху.
Когда мы выходим из кафе, платье дефилирует мимо нас повторно.
 - Да она тебя троллит!

"И понимаешь, там есть такой котик, у которого на лице написано, что он не одобряет. Когда он заходит в комнату, все начинают себя вести так, словно залетела оса".

Размахивая руками, пересказываю [livejournal.com profile] kaffeesahne "Годзиллу": - И вот там такой пластиково-ватный главный положительный герой, ну, понимаешь: "это я, ваш героический герой", "а  я - любящая красивая жена главного героического героя", "а я - маленький трогательный сын героического героя", "а я - тупой генерал, который хочет ёбнуть всех ядрёной бомбой", "а я - крутой учёный, который будет отговаривать тупого генерала"... И тут опа: "а я - Годзилла. А ты чего добился в своей никчёмной жизни?"
ksa: (чашка2)
У меня тут на днях был прекрасный разговор с мамой. Она говорит: - Помнишь 91 год? Жрать нечего, я каждый день готовила рыбные котлеты без рыбы - манка, мука, яйцо, много лука и лаврушка - отчего-то лук и лаврушка давали привкус рыбы. А на остановке стоит старуха, смотрит на собаку, руками всплёскивает и говорит - смотрите, какой хвост у неё - перо, а не хвост, а лапочки какие, но вот сделал же бог такое чудо. Иду домой и думаю - вот есть же у человека счастье.
А я мамке мрачно отвечаю: - А в метро каждый день полно сытого народа с такими лицами, будто дома они будут лепить рыбные котлеты без рыбы, а вокруг ни одного бога и ни одной собаки.
ksa: (чашка2)
Выставку Кэти мы в воскресенье демонтировали минут за двадцать. Всю, включая развинчивающиеся рамы. Силами гостей. Отставляя в сторону очередную раму [livejournal.com profile] blinda_gafel спросила, почему я не беру за помощь в этом процессе плату. Яблоко (надкусанное), к примеру или пару мраморных шариков, одноглазого котёнка, дохлую крысу на верёвочке (чтобы вертеть).
ksa: (чашка2)
-Чорррт! Чтоб я ещё раз ввязалась в совместный проект!
- А что случилось?
- Да всё через жопу. Причём свою часть работы я выполнила идеально.
- Тебе не кажется, что это история твоей жизни?

Profile

ksa: (Default)
ksa

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
121314151617 18
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios