ksa: (кукушкина)
По какой-то загадочной причине на нашей тихой-мирной (не реагируйте на название) Партизанской улице сегодня была пробка. Нормальная такая московская пробка, когда одну остановку едешь 20 минут. Всё бы ничего, у меня нечитанный Кинг прямо в кармане пальто, но сзади сидела мама с тремя детьми, и все они не хотели терять время даром. Поэтому мама читала младшим названия на картинках, следя за тем, чтобы один ткнул пальцем в озвученные предметы, а второй повторил их за ней, а барышня постарше разучивала вслух (и очень громко) песню "Учат в школе". На мотив средний между оригинальным и похоронным маршем. Без слуха. Суммарно четыре раза.
Народ в автобусе подобрался тихий, терпеливый, деликатный - все молчали, и лишь я пару раз пробормотала пожелания школе сгореть, да дама, сидевшая впереди отчего-то заинтересовалась изолентой, которой был обмотан поручень сидения перед ней и принялась его разматывать и перематывать в каком-то понятном ей порядке, задевая воротник старушки, которой не повезло на это сидение сесть.
Задорнее всего (я думаю) было старушке - автобус стоит, одна громко произносит "сушка. сосиска", второй шепелявит, третья воет "про глагол и про тире", четвёртая бормочет "чтоб сгорела твоя школа", а пятая ритмично трогает твой воротник - явно же сейчас голову откусит.
ksa: (кукушкина)
Переключая каналы натыкаемся на кусок какой-то свежей отечественной фильмы, где по захолустной дороге под "Сов нежных" едет машинка с молодым красавцем и девицей-оторвой. У девицы на коленях маленькая пучеглазая собачка, колени обтянуты прекрасными продольнополосатыми колготками. а сама она пырится в окно и время от времени орёт: - О, какие шлюхи стоят! нет, они кривоногие, нам таких не надо!
А "Совы..." всё поют, а машинка углубляется в поля-луга...
- Стивен Кинг какой-то, - говорю я.
- Ага, - радостно соглашается Базиль, - Именно он.
- Не, - лезу я опровергать, - это же что-то отечественное.
- Да! Отечественный режиссёр, перечитавший Стивена Кинга.
- Ну точно же они сейчас должны заехать в маленький городок, а там или кукуруза, или дождь из жаб.
- Или он просто её тут убьёт и закопает нахрен!
Машинка останавливается, герой выскакивает из-за руля на дорогу и начинает орать в телефон: - Нет, свадьбы не будет! Её надо просто убить и закопать вместе с собакой!
Удовлетворённо вздыхаем и переключаем на Шерлока.
ksa: (кукушкина)
Наш торговый центр, несмотря на дурацкое название "Кунцево-плаза", нас балует и развлекает, как может. Сегодня вхожу - а в холле стоит рояль, задрапированный фальшивой паутиной и богато украшенный шандалами с чёрными подплывшими свечами, черепами и гигантскими мохнатыми пауками. Когда шла туда - на нём радостно бренчали две малявки, расстраивая бедолагу в конец, но на обратном пути свезло по полной - за роялем сидел юный красавец в чОрном костюме, свинцово-сером гриме, чёрно-вишнёвой короткой пелерине и седом парике со стянутыми в хвостик локонами - и что-то эдак вдохновенно импровизировал.
ksa: (кукушкина)
Вчера опять ходили на Болотную, посмотреть, как крутит огонь [livejournal.com profile] yasheriz (Лара Хаметова) со товарищи. Хотя я бы не отказалась, если бы это делала и одна Лара без сотоварищей, потому что во-первых, это красиво. И во-вторых, и в третьих. Лара это красиво в широкой юбке, белой крестьянской блузе и чёрном корсете, и в красном сари красиво, и в испанском платье с оборкой понизу красиво, и в кожаном драном платье. И с пои, и с огненными чашами, и с веерами.
А потом мы пошли ещё немножко посмотреть, как крутят огонь в других местах "Болота". Обсудили с [livejournal.com profile] kaffeesahne странный феномен - если юноша, крутящий огонь, гол по пояс (сверху!), широк в плечах и узок в бёдрах, а джинсы на нём с низкой посадкой - это как-то резко поднимает качество его работы с огнём. Ну или присаживает критику зрителям (особенно нам с [livejournal.com profile] kaffeesahne). А пока мы это обсуждали, [livejournal.com profile] gloria_mu, которая во время выступления лариных ребят порывалась пару раз перепрыгнуть через кусты и показать, как надо крутить, вынула из сумки пои (всё своё ношу с собой), стрельнула у фаеров керосина, встала на газон, и... на месте ребят, которые там крутили (даже того, что голый по пояс) я бы после этого тихо пошла куда-нибудь постигать дзен. Или сказала бы Гло: "тётенька, покажи, как ты это так охрененно делаешь?"
Но дети, к счастью, пёрлись от собственной крутости. Зато на Глорию обратил внимание какой-то джентльмен, выгуливающий свою леди, перед которой он решил покрасоваться. Вот прям так подошёл - и попросил "дать покрутить, он раньше крутил". И не понимал слово "нет" ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза, а с четвёртого ещё и барышню привлёк за него попросить - "ну дайте, исполните его мечту"? Блистательный аргумент, я считаю, а что ему ещё дать?
В конце концов мы с [livejournal.com profile] kaffeesahne сказали, что это наша девушка, заведите себе свою и приставайте. Но, я, собственно, к чему веду - мужчины, читающие меня - ну, вы поняли: не будь, как тот козёл, если женщина говорит тебе "нет" - не важно про что - хотя бы со второго раза (если тугоухий) это должно быть понято.
ksa: (кукушкина)
Возвращались с Тишь из Твери волшебным поездом Ласточка, что долетает до Москвы за час сорок. Выходя из вагона, Тишь подняла плеер за хвост новеньких наушников - и тот, соскользнув, рыбкой нырнул между вагоном и платформой.
- Упс, - сказали мы с Тишь.
- Ждать надо, пока отъедем, - сказал мальчик-контролёр, - это через двадцать минут. Я сейчас уборщице скажу - может кого из рабочих найдёт.
- Э-э, - сказал дядька в сизой железнодорожной форме, похожий на вагонного из фильма "Чародеи" - Мы когда отъедем, вы девочку вниз спустите, а потом на платформу втащите - все так делают, когда что уронят.
Перспектива нас как-то не вдохновила - и руки у меня не безумно сильные, и жопа у дочери увесистая, и брезжит некоторое смутное знание о том, что мы так нарушим все правила безопасности.
Но за три минуты до отправления Ласточки вернулась маленькая таджичка-уборщица в пронзительно-жёлтом фартуке со здоровенным дядей в таком же жилете. Дядя глянул под платформу, дождался отправления поезда, спрыгнул вниз, подал Тишь плеер, победно потряс над головой сцепленными руками и удалился по путям, махнув рукой на кошелёк, которым я размахивала, желая немедля отблагодарить.
- Если б я была супер-героем, - сказала Тишь, - меня бы звали как-нибудь типа "Эдвард-руки-из-жопы".
ksa: (кукушкина)
Зашла вчера внезапно в настоящую правильного толка лавку старьёвщика. Понимаете, да? - не расставленные по здоровенному залу отполированные предметы, зареставрированные по самое немогу, а маленькая комната, плотно забитая посудой, куклами, лампами, старого образца дисковыми телефонами, пишущими машинками, ёлочными игрушками... У них даже есть такая гранёная водочная рюмка, какой в нашем доме сколько себя помню отмерялась манная крупа - вот эта рюмка - ровно порция каши на одну морду (мою детскую морду). Я такие антикварки всё больше в Чехии и Голландии встречаю, а у нас они подвымерли.
- Вы в какой области, простите, работаете? - спросила меня дама, сидящая за заваленным сокровищами столом, - если кино - так мы и в аренду даём.
- Искусствовед.
- О-о... Ну тогда вы поймёте - заходит тут на днях молодой человек, смотрит на бюстик Ленина и говорит: - а, я знаю. этот вот революцию сделал вместе с ещё Марксом и этим... не помню.
Я говорю: вы, вероятно имеете в виду Энгельса. но к моменту нашей революции он вместе с Марксом уже почил в бозе. Даже и не знаю, отчего меня вынесло на такой высокий штиль?
- Когда влетаешь в чьё-то чудовищное незнание истории, это часто бывает. Вот прямо тянет начать речь со слов: милостивый государь...
- Точно! Так вы представляете мой ужас, когда я узнала, что 11 классов образования у него есть!

Дивное место. Мне там надо зелёную обливную вазу и хотя бы одну пуговицу перегородчатой эмали.
ksa: (кукушкина)
У сегодняшнего вечернего метро на меня были свои занятные планы.
Сначала я, увязшая в "Играх престолов" (аааа, сука-сука, он убил Робба) внезапно осознала, что под мою жопу кто-то подсовывает руку. Смотрю на соседа - сидит кучерявый дядя в шортах, дремлет, а рука как-то самостоятельно продвигается под мою задницу. Отползаю сантиметра на три - через десять секунд рука опять под моей жопой. Сдвигаюсь на свободное сидение. Озабоченный немедля просыпается, прогуливается к карте метро - и на обратном пути садится рядом с другой читающей тёткой, положив руку на сидение. Через минуту она сдвигается, через минуту с четвертью перелетает ко мне под бок.
- Ага, щупает, - подтверждаю я.
- Псих какой-то, - говорит она с интонацией ёжика-в-тумане.

Пересаживаюсь на Боровицкой, попутно вспоминая тираду Лены Миро про то, что всякие домогательства мы выдумываем, ибо кто же будет лезть к жирным и старым, когда есть божественная Лена Миро. Боюсь Лена у этого мужика интереса бы не вызвала - чтобы подсовывать руку под жопу, нужна достаточная площадь жопы.
На Боровицкой в вагон вваливается пьяный баянист с приятелем и-и... четыре остановки частушек про тёщу. Потом приятель вышел, а баянист, впав в лирический настрой, путаясь в словах затянул: - На позицию девушка провожала бойца-а...

Дорогое Мироздание, вот что ты мне всем этим хотело сказать? Если это мысль "и в сорок семь ты можешь нарваться на козла, лапающего твою толстую задницу", то спасибо, кэп, я в курсе. Но баянист-то зачем?
ksa: (кукушкина)
Как прекрасна была моя жизнь до прошлой субботы - все окрест обсуждают "Игры престолов", бьются, хорош или плох был очередной сезон и стонут: - Как же мы доживём до следующего? - а мне было по-фиг! Я выборочно посмотрела несколько серий из третьего и несколько из четвёртого сезонов, где играл отрада глаз моих Бёрн Горман (кривил ящеричий рот, матерился, убивал своего начальника и пил из его черепа) и, как только его некуртуазно зарезали - так смотреть и перестала.
И никто не мог меня сбить с сего пути.
Но вот тут я подписалась пасти дружественную кошечку, жить с ней и быть ей родной матерью - а на полке, такая засада, стоят они. Книги. Ненавижу тебя, Джордж Мартин, мне же работать надо.
ksa: (кукушкина)
Пошли вчера маленькой женской компанией опять на Болотную посмотреть, как крутят огонь. Огня не дождались - было слишком светло и народ тренировался с пои, булавами, факелами и веерами "всухую". Всё равно красиво, конечно. Потому что когда высокий, гармонично сложенный смуглый парень в одной прорезанной на спине чёрной маечке и чёрных тяжёлого льна шароварах крутит пои в этаком танцевально айкидошном стиле - это красиво.
А ещё там масса очаровательных фриков - готические девочки в чёрных кружевах и готические девочки типа "я сделала себе костюм из пяти пар рваных колготок и мантии назгула", байкеры со шлемами в обнимку, ребята с барабанчиками и барышни, танцующие танец живота, анимешные девочки, словно вывалившиеся из мультфильма (они даже умеют ходить, ставя ноги носками внутрь, только очень внимательно за этим следят)... И всё это - валяющееся на траве, болтающее, жующее, курящее, играющее - возле шемякинского памятника порокам и детям, которым от них прилетит беды, конечно. Кто бы мне, кстати сказал, нахрена шемякинскую группу вздёрнули на постамент и огородили цепью и заборчиком. Его босхианским ребятам стоять бы прямо тут, на уровне земли, чтобы с ними можно было фотографироваться, надевать на "войну" шляпу из газеты, тереть нос двухголовой крысе и проче валять дурака. На мой взгляд, одна из основных мыслей этого памятника в повседневности этих ужасов, так какого чёрта их сакрализировать, поднимая повыше?
Но на самом деле, зацепило меня не это, а группа мальчиков и девочек в чОрных футболках с надписями неприятно официальным шрифтом "Лев против", которые время от времени возникали то тут, то там, а потом появлялись вместе с одним из местных полицейских (которые бродят по Болотной со слегка очумелыми лицами, остро напоминая героя старой песни Шевчука "Милиционер в рокклубе" ). Нам было непонятно, что именно эти ребята делают, но алгоритм: появились, снимая что-то телефончиками, вернулись, притащив унылого полиса, в сочетании с футболками смутно "официального" вида подсказывали, что тут без говна не обойдётся.
И верно, молодёжное объединение "Лев против" занимается "активной пропогандой здорового образа жизни" - читай "отлавливают народ с пивом и сигаретами, агрессивно требуют прекратить, могут на кого послабее воздействовать и силой, снимая это на любимые свои телефончики и выкладывая записи своих подвигов потом в сеть". Если нарушающих много или они явно могут вломить (а я бы посмотрела, как они чего силой поотбирали у байкеров) - тогда тащут ближайшего мента и требуют прореагировать (то-то местная полиция так кисло на них смотрит). Движение, если верить тому, что про них пишут, получает поддержку грантами, как позитивное и заботящееся о здоровье нации.

И, знаете, если бы я вчера обошлась без этого знания, мой день был бы куда лучше. Потому что барышня в чёрно-красном, танцующая танец живота, была нечеловечески прекрасна.
ksa: (кукушкина)
По дороге на работу решила выкинуть мусор. Из мусорного бака живописно торчал здоровенный сосновый букет прямо в мишуре и шариках. И то верно, чай не май месяц, пора уже и выбросить.
Правда вчера у френдессы видела свежее фото целой наряженной ёлочки, но она уж очень сильномогучий герой.
ksa: (кукушкина)

Ну и очередные (вероятно, последние) наши перлы с очередного (вероятно, последнего) посещения выставки Кранаха.
Перед рисунком "Самсон, разрывающий пасть льву", коллективно порождёно [livejournal.com profile] nadinsи [livejournal.com profile] kaffeesahne: - О, я знаю - это святой Иероним даёт глистогонное котику!


[livejournal.com profile] kaffeesahne, рассматривая гравюры: - Ну и после гравюр, переходя к живописи, Кранах, наверное, говорил так: - А теперь берём большую кисть и свободным, небрежным мазком на огромной площади в три квадратных сантиметра пишем замок на скале. В детали не углубляемся - хватит черепицы и решёток на окнах. Герань на подоконниках не выписываем.


А ещё я, похоже, победила смотрительниц в ГМИИ. Потому что уже который раз входим мы, к примеру, втроём, а потом оказывается, что у массы народа очень замёрзли уши и они несут их греть к нашей компании, и нас как-то уже пять-семь - и ничего, никто не предъявляет обвинения в "несанкционированной экскурсии". На всё это, выйдя из музея, [livejournal.com profile] kaffeesahne сказала: - А мне им всем хочется сказать: - Это моя Оксана Евгеньевна, бебебе (Лена показывает миру язык), я с ней сейчас пойду пить кофе и дальше говорить, а вы заведите себе свою!

ksa: (кукушкина)
В Амстердаме 27-го было холодно, временами мокро - и королевский день. Оранжевые шляпы, оранжевые футболки, оранжевые гирлянды из бумажных цветов на шеях, оранжевые юбки-пачки поверх джинс, оранжевые шлемы викингов с оранжевыми же косами из под них, юноша, с небрежно покрашенной рыжим спреем бородой.
Купила себе за три евро розетку из оранжевой атласной ленты, в центре - геральдический лев, прицепила на лацкан пальто.
- И что, - говорю я моей Ирине - по поводу столь великого праздника не будет никакой оранжевой головы, торчащей из земли, никакого пластикового пятиметрового памятника Вильгельму Оранскому, никаких гигантских светящихся в ночи тюльпанов?
- Если наша мерия начнёт страдать такой хренью, от неё через год и камня не останется, - сурово отвещает Ирина, наматывая на запястье оранжевые бусики.

А сейчас, кстати, уже полчаса, как 28 апреля, а это значит, что у меня день рождения.
Слова можно складывать тут.

Магия

Apr. 6th, 2016 03:46 pm
ksa: (кукушкина)
Последний день в Праге. Выскочила, бросив Тишь дома, похватать всяких глупых сувениров - и Прага вместе с парой футболок, парой брошек и дождём выдала прекрасное.
Можете себе представить чувака с дредами несколько ниже колен? Можете, конечно, и я могу, а в Праге - особенно, тут каких только фриков не выдают.
А вот если чувак при этом до изумления похож на профессора Снейпа в исполнении Алана Рикмана? И даже без корсета.
То есть высокий, длинноногий, несколько грузноватый дядя с роскошной крупной головой, высокомерным ртом, здоровенным шнобелем и лет несколько за полста.
И собранные в хвост дреды ниже колен.
Одним словом, Снейп не просто уполз. Он уполз в Прагу (это я давно подозревала), забил на всё и всех и окончательно перестал мыть голову.
ksa: (кукушкина)
Наткнулись с Тишь в ящике на "Копи царя Соломона". Похищают барышню. Реплика героя: - Это русские.
Наша реакция:

- Ну, да, как во всём виноваты - так или тамплиеры, или русские.
- Ну, ещё если надо что-то изобрести.
- Или украсть.
- Или что-то украсть и на основе этого что-то изобрести.
- И быть потом во всём виноватыми.
- Нет, это уже какой-то Тони Старк.
ksa: (кукушкина)
Что можно сказать нависшему над тобой стоматологу., собирающемуся залезть к тебе в пасть по пояс, чтобы удалить руины нижнего левого са-амого дальнего, какого-то чёрта неудалённые давным давно?
- Доктор, у вас есть кот.
- Да, - лаконично подтверждает доктор. В подробности не пускается. Я бы тоже не стала в деталях рассказывать, как проиграла битву собственному коту.
(Ну или кот дорого продал свою жизнь, но нет, нет, я не хочу об этом знать, мне симпатичен этот доктор).
ksa: (кукушкина)
Пошли это мы с Тишь на рождественского "Доктора Кто" в Формулу Кино на Рублёвке. Не потому, что именно туда хотелось, а потому что там билеты были, а на Киевской - уже нет. Ну и (а как же без этого?) Тишь возжелала попкорна. За маленькую порцию сладкого попкорна и маленькую разливную пепси с нас захотели 750 рублей.

- Ваше начальство не охренело ли? - кротко спросила я барышню.
- Это Рублёвка, - гордо ответила она нам, - Ну возьмите Липтон какой-нибудь в бутылке, он дешевле.
Просто "почувствуй себе нищебродом, бэби, это Рублё-овка".

А рождественская серия притом была очень мила и очень в старом духе. Главзлец похожий на большого игрушечного робота, Ривер Сонг, ловящая бриллиант сиськами, милые шуточки...
Вот только в очередной раз понимаю, что Капальди для меня - ни разу не Доктор. Обидно почти до слёз - и играть мужик умеет, и пластичный, и голос хороший, и тот самый очаровательно-ядовитый тип внешности, который я обычно ценю у актёров, но я по-прежнему жду, что откуда-нибудь вынырнет Теннант, или Экклстоун, или, ладно, я уже согласна - пусть даже Смит, скажет: - Спасибо, что подменил, - отберёт отвёртку - и всё наконец-то станет, как надо.

ksa: (кукушкина)
- Надо выпить кофе, - говорю я моей прекрасной Меерзон, пережив очередной этап Семейного путешествия.
- А лучше бы и что покрепче, - говорит Меерзон - и мы идём в Обед буфет, где есть вино.
- А давайте нам вот это "Дон Кихот", - просит Меерзон. Маленький бокал. Ой, нет, большой.
- Большо-ой, - наливает юноша, - а как вы думаете - дон Кихот вино пил?
- Точно пил, - практически хором отвечаем мы, - как выпьет, да как попрёт на мельницы...
Мы пьём и треплемся, перескакивая с отторжения публикой портрета Иды Рубинштейн на неприятие публикой же первой постановки "Кармен", потом отчего-то на одного талантливого современного композитора, отлично выживающего в современных условиях и другого - более талантливого, но выживающего хреново.
- Меерзон, - говорю я, - это я тебе уже объясняла на примере Ван Гога. Очень сложно встроиться в систему, если ты не обладаешь честолюбием, обаянием и способностью лицемерить. Художников, прилично устроившихся в жизни и при этом некрасивых, неопрятных и злых на язык можно буквально по пальцам пересчитать. Ну, Микеланджело. Но у него к удачному этапу жизни уже чётко за спиной стояла пара сильно уставших от его характера ангелов, живших в режиме: - Тихо, ша, уважаемый папа римский, он совершенно случайно уронил на вас с лесов ведро извёстки...
- Что, правда ронял?
- Практически.
- Слушай, куся, - внезапно переключается Меерзон, - а почему ты всё-таки не купишь себе зимнюю куртку? Может, у тебя нет денег?
- Меерзон, у меня есть деньги, а ещё у меня есть жопа, которая не лезет ни в одну куртку. Я тебе рассказывала мою берлинскую эпопею? Так вот там я нашла магазин для больших женщин, где в самой маленькой куртке могла бы жить, как Снусмумрик в палатке! Это, конечно, подняло мне самооценку....
- Ой, дамы, простите, - говорит барышня, что-то тихо евшая за соседним столиком, - но вы такие клёвые. И это только у нас возможно - вот сразу от Микеланджело к жопам.
- Милая барышня, - говорит Меерзон, - а вы видели, сколько в его творчестве всяческих жоп? Хотя, конечно, чтобы поднимать самооценку, лучше идти смотреть Рубенса. Но вам это не нужно.
- Зачем ей поднимать самиооценку? - я рассматриваю барышню - невысокая, с удлинённым бледно-смуглым лицом, узкими плечами и мягко округлыми бёдрами, - У неё всё прекрасно, Гойя, "Маха обнажённая".
- Ксаник, ну что ты говоришь?!"
- Простите, "Одетая".
- Вы такие клёвые.
- Ага, - машет ей рукой Меерзон, - приходите к нам в музей Скрябина, мы весь вечер на манеже.
ksa: (кукушкина)
Сегодня через совсем немножко времени я сяду в самолёт, а потом выйду в Берлине. Я ненадолго. Буквально до пятницы - посмотрю на выставку "Переосмысление Боттичелли, погуляю - и обратно.
А то они там вытащили своего Сандро, да привезли ещё из музея Виктории и Альберта, да прерафаэлитов туда же, которые его активно переосмысляли, да современных прочтений туда же (без современных я бы пережила, но раз дают - не отказываться же?)
ksa: (кукушкина)
А вот если вдруг давно вымерший нерв в давно выдранном зубе вспоминает, что он когда-то был живым и решает устроить тебе маленький хорошенький зомби-апокалипсис, не нужно рыться в косметичке на тему "а не завалялась ли там самая распоследняя таблетка кетанова", а нужно вспомнить про подарок от прекрасного человека, залезть в кухонный столик, вынуть оттуда бутылку Вана Таллинна, налить немножко в ма-аленький бокал на витой зелёной ножке (бывший в юности сувенирной ёмкостью под французскую горчицу) и выпить. Зомби-нерв сразу становится тихим и милым, а мир окрест - просто милым.
В очередной раз понимаю, что ликёры крепостью ниже 45 - деньги на ветер.
Если кому интересно, как выглядит бокал - так как самый маленький с этой картинки:

ksa: (кукушкина)
(задумчиво) Кстати, билеты в Берлин я на 20-23 октября таки взяла (параллельно, правда, по рассеянности на 21 поставила в музейных планах монтаж выставки - но это разрулила). Так что вопрошаю - никто случайно в этих числах не окажется в Берлине, чтобы вместе со мной сходить на Боттичелли?

Profile

ksa: (Default)
ksa

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
121314151617 18
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 09:20 am
Powered by Dreamwidth Studios