ksa: (кукушкина)
По какой-то загадочной причине на нашей тихой-мирной (не реагируйте на название) Партизанской улице сегодня была пробка. Нормальная такая московская пробка, когда одну остановку едешь 20 минут. Всё бы ничего, у меня нечитанный Кинг прямо в кармане пальто, но сзади сидела мама с тремя детьми, и все они не хотели терять время даром. Поэтому мама читала младшим названия на картинках, следя за тем, чтобы один ткнул пальцем в озвученные предметы, а второй повторил их за ней, а барышня постарше разучивала вслух (и очень громко) песню "Учат в школе". На мотив средний между оригинальным и похоронным маршем. Без слуха. Суммарно четыре раза.
Народ в автобусе подобрался тихий, терпеливый, деликатный - все молчали, и лишь я пару раз пробормотала пожелания школе сгореть, да дама, сидевшая впереди отчего-то заинтересовалась изолентой, которой был обмотан поручень сидения перед ней и принялась его разматывать и перематывать в каком-то понятном ей порядке, задевая воротник старушки, которой не повезло на это сидение сесть.
Задорнее всего (я думаю) было старушке - автобус стоит, одна громко произносит "сушка. сосиска", второй шепелявит, третья воет "про глагол и про тире", четвёртая бормочет "чтоб сгорела твоя школа", а пятая ритмично трогает твой воротник - явно же сейчас голову откусит.
ksa: (кукушкина)
Переключая каналы натыкаемся на кусок какой-то свежей отечественной фильмы, где по захолустной дороге под "Сов нежных" едет машинка с молодым красавцем и девицей-оторвой. У девицы на коленях маленькая пучеглазая собачка, колени обтянуты прекрасными продольнополосатыми колготками. а сама она пырится в окно и время от времени орёт: - О, какие шлюхи стоят! нет, они кривоногие, нам таких не надо!
А "Совы..." всё поют, а машинка углубляется в поля-луга...
- Стивен Кинг какой-то, - говорю я.
- Ага, - радостно соглашается Базиль, - Именно он.
- Не, - лезу я опровергать, - это же что-то отечественное.
- Да! Отечественный режиссёр, перечитавший Стивена Кинга.
- Ну точно же они сейчас должны заехать в маленький городок, а там или кукуруза, или дождь из жаб.
- Или он просто её тут убьёт и закопает нахрен!
Машинка останавливается, герой выскакивает из-за руля на дорогу и начинает орать в телефон: - Нет, свадьбы не будет! Её надо просто убить и закопать вместе с собакой!
Удовлетворённо вздыхаем и переключаем на Шерлока.

книги

Jan. 14th, 2017 12:22 am
ksa: (кукушкина)
Перечитываю кинговскую Лавку дурных снов. Наткнулась там на пропущенный момент - Кинг рассказывает, как в магазине его узнала дама в инвалидном кресле и сказала что-то вроде: - Я вас знаю, вы пишете ужасы, но я вас не читаю. Я люблю серьёзные книги вроде Побега из Шоушенка.
- Но это моя книга!
- Нет, не ваша, - сказала дама и укатила.
Даже если он это выдумал - всё равно прекрасно. Думаю. с ним такое уже обязано случаться. Как "локоть тысячелетнего китайца" с Нилом Гейманом.
И отдельно про локоть китайца:
Геймана на встрече спросили, где он берёт сюжеты. И он начал гнать дли-инную телегу о своей поездке в Китай. и как он забирался всё выше и выше в горы, в какие-то деревушки без сувенирных ларьков, чтобы купить настоящую редкость и древность. Наконец нашёл деревню, которая была такой дикой, что там был всего один лоток с сувенирами. И ему предложили купить локтевую кость древнего китайца. И он почти купил. но подумал - куплю, вернусь домой - а потом за ней придёт тысячелетний китаец. А вы спрашиваете - где я беру сюжеты?
ksa: (кукушкина)
Наш торговый центр, несмотря на дурацкое название "Кунцево-плаза", нас балует и развлекает, как может. Сегодня вхожу - а в холле стоит рояль, задрапированный фальшивой паутиной и богато украшенный шандалами с чёрными подплывшими свечами, черепами и гигантскими мохнатыми пауками. Когда шла туда - на нём радостно бренчали две малявки, расстраивая бедолагу в конец, но на обратном пути свезло по полной - за роялем сидел юный красавец в чОрном костюме, свинцово-сером гриме, чёрно-вишнёвой короткой пелерине и седом парике со стянутыми в хвостик локонами - и что-то эдак вдохновенно импровизировал.
ksa: (кукушкина)
Дочитала детектив "Девушка полночи" Катарины Бонда и вот, что я вам могу сказать.
1. - Польский женский детектив это не только покойная любимая пани Иоанна Хмелевская, но и что-то серьёзное тоже.
2. Дорогая пани Катажина, если в своём следующем романе вы опять оставите кота капитана Духновского наедине с куском явно протухшей скумбрии и так до самого конца и не скажете - жив ли кот и принесли ли ему нормальной еды - я напишу на вас отвратительную рецензию. Людей убивайте сколько угодно, а со скотиками так нельзя.
ksa: (кукушкина)
Сходили с [livejournal.com profile] kaffeesahne на Рафаэля. Быстренько. Буквально бегом (раз съездить пока вместе не получается). Ну что я вам могу сказать... Лишь исключительная умиротворённость, которую товарищ Санти транслирует вовне спасла нас от смертоубийства. Потому что больше всего нам с Леной хотелось ощутить себя парочкой ангелов из "Догмы" и положить в том зале всех - охранниц, орущих: - За чёрную линию не заходите!, экскурсоводов, то с подвыванием излагающих "чтохотелсказатьхудожник", то протаскивающих по нашим ногам свою группу, энергично командуя: - Пропустите моих ребят! (а ничего, что у нас ровно такие же билеты?). Дам, щёлкающих телефонами Рафаэля, себя на фоне Рафаэля, подписи под Рафаэлем хотелось положить поверх охраны и экскурсоводов. А потом спокойно посмотреть всё, близко-близко, буквально водя по картине носом, изучить "Немую" и "Портрет Анело Дони" и, взявшись за руки, уйти пить кофе. Оставляя цепочку кровавых следов.
ksa: (кукушкина)
Я сижу в баре и мне нечеловечески хорошо - у меня возле руки стакан с "солёной собакой" (третий уже) и крошечная чашечка кофе, сваренного лучшим в мире барменом, у меня в руках новый сборник рассказов Кинга - и он прекрасен, в колонках Битлы сменяют Янни, а потом вдруг Мадонна, а потом вдруг... Одним словом, всё правильно звучит.
 - Кинг? - напротив меня садится давний знакомый с лицом Иванушки-дурачка, благополучно приготовившего гефелте-фиш из пары говорящих щук, ощипавшего до пуха одну Жар-птицу и выпивающего по выходным с Серым Волком.
 - Кинг.
 - А хочешь сказку расскажу?
 - Давай (я не то, чтобы хочу. но почему бы и нет?)
 - У меня две - тебе про Белоснежку или про волшебную лавку?
 - Давай про лавку.
 - Ну, значит так. Треснуло у меня кольцо (он проворачивает на пальце неширокое кольцо) - серебро, обсидиан, все дела. Мне его из одной обители привезли. Ну, иду - и вижу - лавочка "Ремонт ювелирных изделий". Я захожу - там мужик. Я ему кольцо показываю, он говорит: - не вопрос, запаяем, будет как новое.
Оформляет квитанцию - и тут я ему говорю:  - а с желаниями как будет?
 - С какими желаниями?
 - Ну оно у меня с наговором на три желания.
 - Вот это не обещаю.
 - Ничего не знаю, у меня были три желания - чинишь, значит заговаривай.
 - Да ты не врубаешься - заговорить - не вопрос, но я ж не знаю. какой у тебя там потенциал желаний - может заговорю на три, может на одно, может - на десять.
Ну... я проникся. Прихожу забирать - нормально всё. И он говорит: - вот, всё нормально, починил, заговорил.

А потом порвались у меня вот эти бусики (он теребит чокер на могучей шее). Ну я же знаю. куда мне идти. Прихожу, показываю - ну, что - перебрать надо, серебряные бусины почистить, камни промыть, потом, когда всё чистое будет - замок подобрать по цвету. Одним словом - приходи через неделю. Я "спасибо" сказал, к двери иду, а сам всё-таки жду. Уже на пороге он меня окликает: - Заговаривать-то будем.
 - Не, - говорю, не надо, они мне просто как память дороги. Я одно время подрабатывал индейским вождём, и торганул за них Лонг-Айленд.
И жду, что скажет.
 - Хорошая сделка, - говорит, - Бусы в отличной сохранности, а ты видел, на что похож теперь тот Лонг-Айленд?
Ну, неделю я думал - и придумал концепцию Лавки чудес. Помещение можно прям это, вывеска - Ремонт ювелирных изделий и зарядка артефактов, кристалл магический прикупить надо - для наглядности зарядки. Клиенту сразу нужно объяснить, что заряжаем только артефакты, если вещь не магическая - так и не суйтесь. Потенциал и качество базовой магии не определяем - сами знать должны. Расписал всё, приношу ему. Вот, говорю, у меня тут бизнес-план образовался. Он посмотрел-посмотрел...  - Вот, - говорит, - если бы ты лет двести назад ко мне с ним пришёл...
ksa: (кукушкина)
Вчера опять ходили на Болотную, посмотреть, как крутит огонь [livejournal.com profile] yasheriz (Лара Хаметова) со товарищи. Хотя я бы не отказалась, если бы это делала и одна Лара без сотоварищей, потому что во-первых, это красиво. И во-вторых, и в третьих. Лара это красиво в широкой юбке, белой крестьянской блузе и чёрном корсете, и в красном сари красиво, и в испанском платье с оборкой понизу красиво, и в кожаном драном платье. И с пои, и с огненными чашами, и с веерами.
А потом мы пошли ещё немножко посмотреть, как крутят огонь в других местах "Болота". Обсудили с [livejournal.com profile] kaffeesahne странный феномен - если юноша, крутящий огонь, гол по пояс (сверху!), широк в плечах и узок в бёдрах, а джинсы на нём с низкой посадкой - это как-то резко поднимает качество его работы с огнём. Ну или присаживает критику зрителям (особенно нам с [livejournal.com profile] kaffeesahne). А пока мы это обсуждали, [livejournal.com profile] gloria_mu, которая во время выступления лариных ребят порывалась пару раз перепрыгнуть через кусты и показать, как надо крутить, вынула из сумки пои (всё своё ношу с собой), стрельнула у фаеров керосина, встала на газон, и... на месте ребят, которые там крутили (даже того, что голый по пояс) я бы после этого тихо пошла куда-нибудь постигать дзен. Или сказала бы Гло: "тётенька, покажи, как ты это так охрененно делаешь?"
Но дети, к счастью, пёрлись от собственной крутости. Зато на Глорию обратил внимание какой-то джентльмен, выгуливающий свою леди, перед которой он решил покрасоваться. Вот прям так подошёл - и попросил "дать покрутить, он раньше крутил". И не понимал слово "нет" ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза, а с четвёртого ещё и барышню привлёк за него попросить - "ну дайте, исполните его мечту"? Блистательный аргумент, я считаю, а что ему ещё дать?
В конце концов мы с [livejournal.com profile] kaffeesahne сказали, что это наша девушка, заведите себе свою и приставайте. Но, я, собственно, к чему веду - мужчины, читающие меня - ну, вы поняли: не будь, как тот козёл, если женщина говорит тебе "нет" - не важно про что - хотя бы со второго раза (если тугоухий) это должно быть понято.
ksa: (кукушкина)
Возвращались с Тишь из Твери волшебным поездом Ласточка, что долетает до Москвы за час сорок. Выходя из вагона, Тишь подняла плеер за хвост новеньких наушников - и тот, соскользнув, рыбкой нырнул между вагоном и платформой.
- Упс, - сказали мы с Тишь.
- Ждать надо, пока отъедем, - сказал мальчик-контролёр, - это через двадцать минут. Я сейчас уборщице скажу - может кого из рабочих найдёт.
- Э-э, - сказал дядька в сизой железнодорожной форме, похожий на вагонного из фильма "Чародеи" - Мы когда отъедем, вы девочку вниз спустите, а потом на платформу втащите - все так делают, когда что уронят.
Перспектива нас как-то не вдохновила - и руки у меня не безумно сильные, и жопа у дочери увесистая, и брезжит некоторое смутное знание о том, что мы так нарушим все правила безопасности.
Но за три минуты до отправления Ласточки вернулась маленькая таджичка-уборщица в пронзительно-жёлтом фартуке со здоровенным дядей в таком же жилете. Дядя глянул под платформу, дождался отправления поезда, спрыгнул вниз, подал Тишь плеер, победно потряс над головой сцепленными руками и удалился по путям, махнув рукой на кошелёк, которым я размахивала, желая немедля отблагодарить.
- Если б я была супер-героем, - сказала Тишь, - меня бы звали как-нибудь типа "Эдвард-руки-из-жопы".
ksa: (кукушкина)
Зашла вчера внезапно в настоящую правильного толка лавку старьёвщика. Понимаете, да? - не расставленные по здоровенному залу отполированные предметы, зареставрированные по самое немогу, а маленькая комната, плотно забитая посудой, куклами, лампами, старого образца дисковыми телефонами, пишущими машинками, ёлочными игрушками... У них даже есть такая гранёная водочная рюмка, какой в нашем доме сколько себя помню отмерялась манная крупа - вот эта рюмка - ровно порция каши на одну морду (мою детскую морду). Я такие антикварки всё больше в Чехии и Голландии встречаю, а у нас они подвымерли.
- Вы в какой области, простите, работаете? - спросила меня дама, сидящая за заваленным сокровищами столом, - если кино - так мы и в аренду даём.
- Искусствовед.
- О-о... Ну тогда вы поймёте - заходит тут на днях молодой человек, смотрит на бюстик Ленина и говорит: - а, я знаю. этот вот революцию сделал вместе с ещё Марксом и этим... не помню.
Я говорю: вы, вероятно имеете в виду Энгельса. но к моменту нашей революции он вместе с Марксом уже почил в бозе. Даже и не знаю, отчего меня вынесло на такой высокий штиль?
- Когда влетаешь в чьё-то чудовищное незнание истории, это часто бывает. Вот прямо тянет начать речь со слов: милостивый государь...
- Точно! Так вы представляете мой ужас, когда я узнала, что 11 классов образования у него есть!

Дивное место. Мне там надо зелёную обливную вазу и хотя бы одну пуговицу перегородчатой эмали.
ksa: (кукушкина)
У сегодняшнего вечернего метро на меня были свои занятные планы.
Сначала я, увязшая в "Играх престолов" (аааа, сука-сука, он убил Робба) внезапно осознала, что под мою жопу кто-то подсовывает руку. Смотрю на соседа - сидит кучерявый дядя в шортах, дремлет, а рука как-то самостоятельно продвигается под мою задницу. Отползаю сантиметра на три - через десять секунд рука опять под моей жопой. Сдвигаюсь на свободное сидение. Озабоченный немедля просыпается, прогуливается к карте метро - и на обратном пути садится рядом с другой читающей тёткой, положив руку на сидение. Через минуту она сдвигается, через минуту с четвертью перелетает ко мне под бок.
- Ага, щупает, - подтверждаю я.
- Псих какой-то, - говорит она с интонацией ёжика-в-тумане.

Пересаживаюсь на Боровицкой, попутно вспоминая тираду Лены Миро про то, что всякие домогательства мы выдумываем, ибо кто же будет лезть к жирным и старым, когда есть божественная Лена Миро. Боюсь Лена у этого мужика интереса бы не вызвала - чтобы подсовывать руку под жопу, нужна достаточная площадь жопы.
На Боровицкой в вагон вваливается пьяный баянист с приятелем и-и... четыре остановки частушек про тёщу. Потом приятель вышел, а баянист, впав в лирический настрой, путаясь в словах затянул: - На позицию девушка провожала бойца-а...

Дорогое Мироздание, вот что ты мне всем этим хотело сказать? Если это мысль "и в сорок семь ты можешь нарваться на козла, лапающего твою толстую задницу", то спасибо, кэп, я в курсе. Но баянист-то зачем?
ksa: (кофекофекофе)
В четверг читаю "Леонардо". И это, друзья мои, ужас какой-то. Вот Кранах суммарно оставил 5000 произведений (включая гравюры и эскизы) и я (с трудом, конечно) уложилась в 100 картинок. Леонардо собственноручного, бесспорного и законченного оставил... ну, 15 работ (и то зыбко это) - и что, у меня уже 45 иллюстраций, а я ещё даже до Тайной вечери не добралась.
Потому как, к примеру, композицию с перспективной сеткой к "Поклонению волхвов" надо? Надо, как я без неё объясню его попытки строить с одной точки взгляда?
Набросок рук, которые могут быть руками Джиневры Бенчи надо? Надо, потому как нет нонче у портрета Джиневры никаких рук, утрачены вместе с нижним краем картины.
Вот так потихонечку, сама того не заметив, я окажусь с папочкой картинок на 110 и буду спрашивать - и как это у меня вышло?
Ну и руки, которых теперь нет у Джиневры де Бенчи.

ksa: (кукушкина)
Как прекрасна была моя жизнь до прошлой субботы - все окрест обсуждают "Игры престолов", бьются, хорош или плох был очередной сезон и стонут: - Как же мы доживём до следующего? - а мне было по-фиг! Я выборочно посмотрела несколько серий из третьего и несколько из четвёртого сезонов, где играл отрада глаз моих Бёрн Горман (кривил ящеричий рот, матерился, убивал своего начальника и пил из его черепа) и, как только его некуртуазно зарезали - так смотреть и перестала.
И никто не мог меня сбить с сего пути.
Но вот тут я подписалась пасти дружественную кошечку, жить с ней и быть ей родной матерью - а на полке, такая засада, стоят они. Книги. Ненавижу тебя, Джордж Мартин, мне же работать надо.
ksa: (кукушкина)
Пошли вчера маленькой женской компанией опять на Болотную посмотреть, как крутят огонь. Огня не дождались - было слишком светло и народ тренировался с пои, булавами, факелами и веерами "всухую". Всё равно красиво, конечно. Потому что когда высокий, гармонично сложенный смуглый парень в одной прорезанной на спине чёрной маечке и чёрных тяжёлого льна шароварах крутит пои в этаком танцевально айкидошном стиле - это красиво.
А ещё там масса очаровательных фриков - готические девочки в чёрных кружевах и готические девочки типа "я сделала себе костюм из пяти пар рваных колготок и мантии назгула", байкеры со шлемами в обнимку, ребята с барабанчиками и барышни, танцующие танец живота, анимешные девочки, словно вывалившиеся из мультфильма (они даже умеют ходить, ставя ноги носками внутрь, только очень внимательно за этим следят)... И всё это - валяющееся на траве, болтающее, жующее, курящее, играющее - возле шемякинского памятника порокам и детям, которым от них прилетит беды, конечно. Кто бы мне, кстати сказал, нахрена шемякинскую группу вздёрнули на постамент и огородили цепью и заборчиком. Его босхианским ребятам стоять бы прямо тут, на уровне земли, чтобы с ними можно было фотографироваться, надевать на "войну" шляпу из газеты, тереть нос двухголовой крысе и проче валять дурака. На мой взгляд, одна из основных мыслей этого памятника в повседневности этих ужасов, так какого чёрта их сакрализировать, поднимая повыше?
Но на самом деле, зацепило меня не это, а группа мальчиков и девочек в чОрных футболках с надписями неприятно официальным шрифтом "Лев против", которые время от времени возникали то тут, то там, а потом появлялись вместе с одним из местных полицейских (которые бродят по Болотной со слегка очумелыми лицами, остро напоминая героя старой песни Шевчука "Милиционер в рокклубе" ). Нам было непонятно, что именно эти ребята делают, но алгоритм: появились, снимая что-то телефончиками, вернулись, притащив унылого полиса, в сочетании с футболками смутно "официального" вида подсказывали, что тут без говна не обойдётся.
И верно, молодёжное объединение "Лев против" занимается "активной пропогандой здорового образа жизни" - читай "отлавливают народ с пивом и сигаретами, агрессивно требуют прекратить, могут на кого послабее воздействовать и силой, снимая это на любимые свои телефончики и выкладывая записи своих подвигов потом в сеть". Если нарушающих много или они явно могут вломить (а я бы посмотрела, как они чего силой поотбирали у байкеров) - тогда тащут ближайшего мента и требуют прореагировать (то-то местная полиция так кисло на них смотрит). Движение, если верить тому, что про них пишут, получает поддержку грантами, как позитивное и заботящееся о здоровье нации.

И, знаете, если бы я вчера обошлась без этого знания, мой день был бы куда лучше. Потому что барышня в чёрно-красном, танцующая танец живота, была нечеловечески прекрасна.
ksa: (кукушкина)
По дороге на работу решила выкинуть мусор. Из мусорного бака живописно торчал здоровенный сосновый букет прямо в мишуре и шариках. И то верно, чай не май месяц, пора уже и выбросить.
Правда вчера у френдессы видела свежее фото целой наряженной ёлочки, но она уж очень сильномогучий герой.
ksa: (кукушкина)
Пишу статью о памятниках Петру I "от Растрелли до Церетели".
Полезла поискать точный текст подписи Фальконе в складках плаща Медного всадника - наткнулась на длиннющий конспирологический текст (с картинками!) о том, как дурят нашего брата и не Пётр вовсе медный всадник, и голова у него вовсе приделана чужая, а вот тут копьё должно быть, потому что это вовсе Георгий Победоносец или Александр Македонский (на крайняк).
Посмеялась, написала в фейсбучек.
Полезла посмотреть точный рост Петра - наткнулась на длинный наукообразный текст (с графиками!) о том, что (раз люди раньше были сильно мельче) настоящий рост Петра от силы 120 см был. А то как же он по своему петровскому-то домику шастал - там притолоки низкие, кровати короткие - 120 и хватит с него.
Посмеялась, но чуточку нервно.
И полезла посмотреть на портрет Петра кисти Неллера. Наткнулась на длинную статью о том, что государя-батюшку за морем точно чужеземцы подменили на немца, чтобы православную веру и скрепы извести вконец. Вон, смотрите - на портрете-то неллеровом родинка есть, а потом-то и нету. а вы знаете, как точны тогда были живописцы? То-то же. Подменили, супостаты, точно подменили.

Мне нужно ещё пару-тройку разных вещей  проверить, но я как-то уже и побаиваюсь.
ksa: (кукушкина)
В Амстердаме 27-го было холодно, временами мокро - и королевский день. Оранжевые шляпы, оранжевые футболки, оранжевые гирлянды из бумажных цветов на шеях, оранжевые юбки-пачки поверх джинс, оранжевые шлемы викингов с оранжевыми же косами из под них, юноша, с небрежно покрашенной рыжим спреем бородой.
Купила себе за три евро розетку из оранжевой атласной ленты, в центре - геральдический лев, прицепила на лацкан пальто.
- И что, - говорю я моей Ирине - по поводу столь великого праздника не будет никакой оранжевой головы, торчащей из земли, никакого пластикового пятиметрового памятника Вильгельму Оранскому, никаких гигантских светящихся в ночи тюльпанов?
- Если наша мерия начнёт страдать такой хренью, от неё через год и камня не останется, - сурово отвещает Ирина, наматывая на запястье оранжевые бусики.

А сейчас, кстати, уже полчаса, как 28 апреля, а это значит, что у меня день рождения.
Слова можно складывать тут.
ksa: (кукушкина)
Наткнулись с Тишь в ящике на "Копи царя Соломона". Похищают барышню. Реплика героя: - Это русские.
Наша реакция:

- Ну, да, как во всём виноваты - так или тамплиеры, или русские.
- Ну, ещё если надо что-то изобрести.
- Или украсть.
- Или что-то украсть и на основе этого что-то изобрести.
- И быть потом во всём виноватыми.
- Нет, это уже какой-то Тони Старк.
ksa: (кукушкина)
Что можно сказать нависшему над тобой стоматологу., собирающемуся залезть к тебе в пасть по пояс, чтобы удалить руины нижнего левого са-амого дальнего, какого-то чёрта неудалённые давным давно?
- Доктор, у вас есть кот.
- Да, - лаконично подтверждает доктор. В подробности не пускается. Я бы тоже не стала в деталях рассказывать, как проиграла битву собственному коту.
(Ну или кот дорого продал свою жизнь, но нет, нет, я не хочу об этом знать, мне симпатичен этот доктор).

Profile

ksa: (Default)
ksa

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
121314151617 18
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios