ksa: (кукушкина)
Я сижу в баре и мне нечеловечески хорошо - у меня возле руки стакан с "солёной собакой" (третий уже) и крошечная чашечка кофе, сваренного лучшим в мире барменом, у меня в руках новый сборник рассказов Кинга - и он прекрасен, в колонках Битлы сменяют Янни, а потом вдруг Мадонна, а потом вдруг... Одним словом, всё правильно звучит.
 - Кинг? - напротив меня садится давний знакомый с лицом Иванушки-дурачка, благополучно приготовившего гефелте-фиш из пары говорящих щук, ощипавшего до пуха одну Жар-птицу и выпивающего по выходным с Серым Волком.
 - Кинг.
 - А хочешь сказку расскажу?
 - Давай (я не то, чтобы хочу. но почему бы и нет?)
 - У меня две - тебе про Белоснежку или про волшебную лавку?
 - Давай про лавку.
 - Ну, значит так. Треснуло у меня кольцо (он проворачивает на пальце неширокое кольцо) - серебро, обсидиан, все дела. Мне его из одной обители привезли. Ну, иду - и вижу - лавочка "Ремонт ювелирных изделий". Я захожу - там мужик. Я ему кольцо показываю, он говорит: - не вопрос, запаяем, будет как новое.
Оформляет квитанцию - и тут я ему говорю:  - а с желаниями как будет?
 - С какими желаниями?
 - Ну оно у меня с наговором на три желания.
 - Вот это не обещаю.
 - Ничего не знаю, у меня были три желания - чинишь, значит заговаривай.
 - Да ты не врубаешься - заговорить - не вопрос, но я ж не знаю. какой у тебя там потенциал желаний - может заговорю на три, может на одно, может - на десять.
Ну... я проникся. Прихожу забирать - нормально всё. И он говорит: - вот, всё нормально, починил, заговорил.

А потом порвались у меня вот эти бусики (он теребит чокер на могучей шее). Ну я же знаю. куда мне идти. Прихожу, показываю - ну, что - перебрать надо, серебряные бусины почистить, камни промыть, потом, когда всё чистое будет - замок подобрать по цвету. Одним словом - приходи через неделю. Я "спасибо" сказал, к двери иду, а сам всё-таки жду. Уже на пороге он меня окликает: - Заговаривать-то будем.
 - Не, - говорю, не надо, они мне просто как память дороги. Я одно время подрабатывал индейским вождём, и торганул за них Лонг-Айленд.
И жду, что скажет.
 - Хорошая сделка, - говорит, - Бусы в отличной сохранности, а ты видел, на что похож теперь тот Лонг-Айленд?
Ну, неделю я думал - и придумал концепцию Лавки чудес. Помещение можно прям это, вывеска - Ремонт ювелирных изделий и зарядка артефактов, кристалл магический прикупить надо - для наглядности зарядки. Клиенту сразу нужно объяснить, что заряжаем только артефакты, если вещь не магическая - так и не суйтесь. Потенциал и качество базовой магии не определяем - сами знать должны. Расписал всё, приношу ему. Вот, говорю, у меня тут бизнес-план образовался. Он посмотрел-посмотрел...  - Вот, - говорит, - если бы ты лет двести назад ко мне с ним пришёл...
ksa: (кукушкина)
С одной стороны, сидеть в воскресенье на работе, переживая за стеной шумное открытие выставки - та ещё радость.
А с другой стороны - у меня есть подаренный "Вана Таллинн" и эстонская шоколадка. и рюмка есть - хорошо, что зажала после корпоратива.
С "Вана Таллинном" я "познакомилась" лет в пятнадцать - пришли с мамой навестить деда и бабку, и дед - двухметровая белокурая бестия - решил, что щеночек внучки дорос до серьёзного алкоголя. Ну и поделил на нас с мамой бутылку. Маме-то что, у неё назавтра было вечернее дежурство, а мне с утра в училище с заданием по рисунку - куб, прозрачный, в трёх ракурсах, в каждую грань вписан круг.

Никогда больше мне так не удавались построения. Собственно, это была моя единственная работа по рисунку, попавшая в училищный фонд,
ksa: (кукушкина)
Жарю картошку, в ящике "Три орешка для Золушки" - Золушка вся в белом, на белом коне скачет по белому снегу под сладкое пение Карела Готта.
И сразу вспоминаю пражский ресторанчик и [livejournal.com profile] kamchatka, рассказывающую, как на истории про вечного Кобзона чешская знакомая говорила: - Это что... Когда я родилась - пел Карел Готт, я пошла в школу - пел Карел Готт, училась в институте, выходила замуж - пел Карел Готт, у меня родились и выросли дети - пел Карел Готт, у меня уже внуки - а он всё поёт. Чувствую, и хоронить меня будут под Карела Готта.
ksa: (чашка2)
Вывалилась вчера из метро в ночь-холодно-зима-и где автобус? и обнаружила возле остановки местную достопримечательность - суровую бабушку лет семидесяти на покорябанной синей "копейке" с рукописной табличкой "Такси" на лобовом.
- Угол Партизанской и Павлова - едем?
- Едем, чего не ехать.
Я усаживаюсь.
-Деньги вперёд, - сурово говорит она, сгребая какие-то пакеты с защёлки ремня.
- Пристегнуться не получается, - говорю я, выковыривая запрошенный 130 р одной рукой, пытаясь другой всё-таки нарыть защёлку.
- Ну не получается - рукой подержи. Поехали, - она медленно трогается с места. - Быстро не поедем, не молоденькие уже. А то сядут иногда, и говорят: бабка, а сколько она выжать может? а давай? а слабо? Не тот у меня возраст, чтобы на слабо покупаться.

Прелесть что за бабушка. Ещё поеду.
ksa: (Default)
Дли-инный звонок в дверь.
"Что-то рановато Базиль сегодня" - думаю я и топаю открывать.
За дверью красивая бврышня в лисьей шубе и пожилой джентельмен попроще.
- Добрый день, - говорит барышня через порог, - меня зовут Наташа. а это - Мирон Валентинович. Сегодня мы хотим кратенько поговорить на такую тему: вы знаете, что в России каждый второй брак распадается?
- Так, нахуй свободны, - говорю я, захлопываю дверь, захлопываю вторую дверь, подпираю её на всякий случай жопой и думаю: - Что это было?

Зато в переходе с Театральной на Площадь Революции сегодня играл охрененный альтист. И не рассказывайте мне, как музыканты с мировой известностью ничего уличной игрой насшибать не смогли - не то играли, значит. За десять минут он на моих глазах примерно тысячу наиграл. И сотня там была моя - рука сама в карман лезет. (уважительно) Профи.
ksa: (Default)
Сегодня на манежном дежурстве было прекрасное- не успели мы какую-то пару раз прослушать закольцованного в третьем зале "Прометея", как появился посетитель - пожилой мужчина с феноменально большими ушами.
- Вы на выставку, - радостно бросилась к нему Н.
- На выставку, на выставку, - ответил он, внимательно изучая стенд библиотеки Лосева, - я вам вопрос хочу задать... Вот Лосев - он был еврей?

Вопрос был дурацкий - там есть крупная фотография из разряда "бьют не по паспорту, а по морде", но я не удержалась и ответила как положено:
- А зачем вИ спГашиваете?
- Я спрашиваю, потому что русскому человеку знать надо - он еврей был?
- Не знаю, в метрическую книгу не заглядывала, но если вИ про меня спросить хотите, то таки да, кстати, Меерзон, иди сюда, про нас спрашивают.
Мы встали с Н. маленькой, но гордой шеренгой. и мужчина быстро пошёл от нас изучать бюст Скрябина. Изучал долго, кажется с лупой и циркулем.

Не успели мы его проводить как следует, как пришла пожилая дама и задала вопрос: - А Скрябин - он ведь еврей был?
- Меерзон, - гаркнула я, - иди сюда, у нас вторая серия.
- Ну так еврей или нет? - настаивала дама.
- Мадам, - сказала я, - это сомнительно.
- Но у него же жена - Исакович?!
- Да, Исакович. Но ведь жена.
- Так еврейство - оно по женской линии считается!
- Мадам, - нежно сказала я, вы действительно думаете, что если Скрябин что-нибудь засовывал жене с фамилией Исакович, он от этого стал евреем? знаете, даже от того, что он тоже самое делал с женой по фамилии Шлёцер - дважды евреем он не стал. это не передаётся половым путём.
- А я-то думала - она немка была, - сказала дама себе под нос.
- Меерзон, - обняла я Н., пора грянуть "Хава Нагила".
- Пора, - сказала Н., и заложила большие пальцы за жилетку по-ленински (нет, это она случайно так оделась).
- Вот вы смеётесь, - горько сказала дама. вы вот, евреи. смеётесь, а русский человек плачет.
- Таки да, мы смеёмся, а вы плачете, - сказала я, растопырив юбку и брыкнув ножкой вбок.
- Хава Нагила? - спросила Н.
- Вы смеётесь, а мы плачем, ну и Бог с вами, - сказала дама.
- Да, таки с нами, - подтвердила я.

Евреев во мне, кстати, кот наплакал, но нельзя же два раза подряд.
ksa: (Default)
Сегодня мы домонтировали и открыли нашу музейную выставку в Новом Манеже.
Если честно - это было страшно. Потому что объёмы Манежа, даже Нового, с нашим музейчиком несопоставимы. И даже если привезти туда нас вместе с чердаком, подвалом и бухгалтерией - места останется дохрена.
И мы придумали зал современной живописи и межмузейный зал, с коллекцией видов старой Москвы по стенам, и, главное - выгородки, имитирующие наши комнаты.
Вчера я я увидела их вживую - и у меня был шок. То есть, когда я их придумывала, то совершенно не ожидала такого 3-Д эффекта.
А потом весь вечер ко мне подходили совсем незнакомые люди и говорили - Это очень красиво.
И я почти забыла про три ночи без сна.

Кстати, этот монтаж принёс мне дивную историю - бригадир упаковщиков, посмотрев на мой отличный монтажный нож, сказал: - Меняемся?, - показывая свой обычный, за полтинник.
- Не-а, - сказала я.
- А если нож, метровую железную линейку и рулон пупырки? - сказал он голосои Казановы. - Вы знаете, что на заводах, где делают пупырку, люди даже на обед не уходят?
Вот тут я чудом удержалась.
Понимаете, да? Рулон пупыпки... Щёлкать и щёлкать.
ksa: (Default)
Кстати, до того, как появился блистательный Акунин, речи были скушноватеньки, разнообразились рефренами типа: Когда мы едины - мы непобедимы!
Но я-то старая сволочь, у меня в голове на это моментально включается пафосное "Эль пебло, унидо, хамас сера венсидо!"
Зато потом на мастерклассе насмешила народ старым анекдотом, бородатым, как Фидель Кастро:
(Фидель, на трибуне) - Кубинцы! Эти американцы, эти поганые гринго, говорят, что вы способны только петь и плясать! (трагично) И это правда, кубинцы...
(кубинцы, хором) - Это неправда, Фидель!
(Фидель, тыкая в народ пальцем) - Это правда, кубинцы!
(народ, слаженно) - Это неправда, Фидель!
(Фидель, хлопая в ладоши) - Это правда, кубинцы!
(народ, начиная зажигательную самбу) - Это неправда, Фидель!

Это я не издеваюсь, это у меня адреналиновый приход отпускает.
ksa: (Default)
Всё забываю рассказать одну байку, но тут Прага напомнила:
В прошлую Германию-Францию у нас был невероятный экскурсовод. Влюбиться и отдаться за один голос. Но с существенным для среднестатистических туристов недостатком - Дима совершенно не интересовался животрепещущим вопросом "где тут сделать шоппинг" и, несмотря на значительные габариты, был абсолютно неутомим.
В последнее утро в Кёлне он возмущался над своей тарелкой с ветчиной-сыром-яйцами-плюшками (да, немцы кормят лучше французов):
- Представляете, две какие-то девочки припёрли меня в лифте к стене и спросили: - Почему вы так плохо рассчитали маршрут? Переезды долгие, экскурсии длинные, для магазинов времени нет... Мы совершенно не отдохнули!
- Вы совсем не что? - переспросил я.
Я мог бы им сказать, что если бы они лучше учили географию, то знали бы, что Германия и Франция несколько больше, чем кажется по карте и по ним есть где ехать по четыре часа подряд, но "отдохнуть" - это было слишком.
И я им сказал (тут его голос набрал мощь диктора Левитана и даже картавость куда-то протерялась):

- Когда вы покупаете экскурсионный тур по историческим местам, вы можете быть уверены, что:

Увидите массу интересных мест - да!

Узнаете массу интересных вещей - да!

Познакомитесь с массой интересных людей - да!

Продлите свою жизнь, потому что путешествия растягивают время - да!

Отдохнуть - НЕТ!

Последние слова - просто готовый заголовок для хорошей статьи. Жаль, мне про туризм не заказывают.
ksa: (Default)
В вагон метро со мной входит барышня - в зелёном плаще, кажется от древнего костюма химзащиты, голова в крупных бигудях, а на макушке клоунским котелком пристроен респиратор, на одной ноге чулок алый, на другой - полосатый. Алая нога обута в чёрный ботик, полосатая - в расписной резиновый сапог. В руке синее пластиковое ведёрко, а на груди болтается водолазная маска. При этом лицо у неё такое психически стабильное, что я сразу думаю: "Тренинг?"
Пройдя туда-сюда по вагону, барышня усаживается рядом со мной, немного ёрзает, толкаясь ведёрком, для привлечения внимания (вдруг у меня потеря минус девять, а не три) и наконец говорит оживлённым тоном: - У меня есть маленький братик, он такой клёвый, я так его люблю...
- Девушка, говорю я, не вынимаясь из книги, - несмотря на экстравагантный наряд, вы имеете удручающе нормальное лицо, так что поработайте с кем-нибудь другим.
- Почему ж нормальное... - говорит барышня, - а что, с нормальным не... ну что ж вы так?
- Девушка, говорю я, вы не печальтесь, мне просто неинтересно, я сама довольно много в своё время эпатировала публику.
- Ой, - радуется девушка, - правда клёво? Так раскрепощает!
- Ага, помогает не сдохнуть.
Девушка опечалилась. Пожелала мне счастливого дня и побрела дальше по вагону.

Н своё дело она сделала.

Я приехала на Белорусскую, открыла хитрым ключом на синей ленточке дверь, скинула куртку на свежесобранный стеллаж и стала писать Чеширского кота, блюдо с кексами и второго белого павлина, громко (в доме всё равно никого, кроме строителей) распевая:

- И пусть в фиолетовом небе вещая птица Райвен
Кричит "Невермор!" и всячески глумится над нашей бедой.
Мы найдём хотя бы след от колёс, да поможет нам в этом гравий,
И скажем: - Встречай своих клоунов, мы вернулись домой!
Мы-ы вернулись домо-ой,
Мы вернулись домой!
Встречай своих клоунов, Господи, мы всё же вернулись домой!

Ну и кто тут псих?

Поняла, что нужны некоторые иллюстрации. Вот так выглядят белые павлины:



А тут: http://www.youtube.com/watch?v=T2p4P1tiKkM - песня. И говорите мне, говорите, что на "Башню..." на сцене смотреть неинтересно:
ksa: (Default)
- Понимаешь, - рассказывает [livejournal.com profile] yarina, - моя тётка - такая звериная Мать Тереза. Приносят ей как-то котёночка - его машина переехала, а может и не одна. Глазик у него один вытек, другой на ниточке болтается, сам такой плоский практически, буквально с асфальта соскребли в коробочку - и принесли. Ну, она ветеринара звать, конечно. Он "усыплять!". конечно. Она думает - "ну чё, ладно, на нашу жопу мира он практически единственный ветеринар, много помогал" - поэтому ничего ему не сделала и даже не сказала. Порылась в аптечке, начала сама котика как-то склеивать. Ну, второй глаз, тот что болтался, он как-то втянулся, на место встал... - она выдерживает драматическую паузу.
- И?..
- Сейчас это кот вот такой длины, - она разводит ладони сантиметров на семьдесят, - ножки у него короткие, голова вот так криво, если сам моется - падает, и он всё время орёт - голос очень мерзкий, потому что связки тоже повреждены - тут она делает ещё одну драматическую паузу - а орёт он потому, что хочет бабу!

Вот, кстати, и оперативно предоставленное фото героя:
ksa: (Default)
"Купите лук, зелёный лук, петрушку и морковку..."
В корзинке у нас лук - зелёный лук, две ром-бабы, коробка красного сербского, а ждём мы, извините, колбасу. Мальчик бритый, в фирменном красном фартуке стоя к нам спиной счищает с куска сервелата шкурку, чтобы уже засунуть его в резалку.
- Ей, парень. ну ты не мудак ли, - - одышливо вопрошает дядька рядом с нами, - что ты эту колбасу мучаешь7
- Чищу шкуру, - меланхолично отвечает парень.
- Да брось ты её!
- Не надо бросать, это наша колбаса, - вмешивается Базиль.
- Это вы его заставили, - напирает дядька.
- Нет, это его собственная инициатива, - встреваю я.
Извращенец, - констатирует дядька. - Эй, парень, ты давай живее, а то я уже устриц у тебя начну покупать.
- Не бузите, - говорию я, - давайте представим, что сейчас 88 год. Вы должны это помнить. Перед вами очередь из пятнадцати человек...
- ...а колбаса кончилась, - радостно заканчивает Базиль.
- Пятнадцать? - переспрашивает мужик.
- Тридцать, - подыгрываю я.
- Тридцать, - задумывается он, - Но это же очень мало...
На подходе к кассе мы неприлично ржом.
ksa: (Default)
У Радуловой выложено фото какой-то звёздной дамы с прекрасной большой жопой. В комментах - "ой, там же целлюлит", "убавить на порядок!", "жирная корова".

Давным-давно, в прошлом веке ещё, шли мы с Невского с прекрасной Матерью Натальей. Некий юнец, проводив Наталью взглядом, произнёс: "ну и жо-опа!"
- Завидно? Глистов выведи - и у тебя такая будет, - доброжелательно ответила Мама.
ksa: (Default)
Утром второго дня Лапс наглядно объясняла мне, чем отличается завтрак во французских отелях от завтрака в немецких. Особенно когда там русская группа. Главный принцип - всю ветчину съест ранняя пташка, потому что поздней французы новой ветчины не настрогают. И пряников, кстати, всегда не хватает на всех. В смысле, местного знаменитого кекса с изюмом. Круассанов и сыра хватает.
Коньяк мы с утра не пили, поэтому и карточка номера с утра не работала ни у меня, ни у Лапса. Барышня-портье меланхолично поднялась с нами на седьмой этаж - вы видели, как вышколено компьютер начинает делать всё, что отказывался, когда подстаскиваешь к нему за свитер программиста? вот-вот. Зелёный оконёк мелькнул, дверь открылась, портье снисходительно посмотрела на двух русских дур, не умеющих правильно сунуть карточку. Русские дуры покивали, покидали в сумку спертые с завтрака пару бананов и круассан в салфеточке и попрыгали в автобус.
(кстати, под катом можно не только читать дальше, но и увидеть, как с меня стекает вода в Баден-Бадене)
Read more... )
ksa: (Default)
И назови пост "Потерять трусы в Баден-Бадене", - сказала [livejournal.com profile] lap34.
Ей-то хорошо. Ну, потеряла... Так нашла же потом.

Шереметьево после ремонта - просто прелесть что такое. Старбакс есть. И туалетная бумага в сортирах. А то что ни в одной кабинке крючков для сумок и одежды нет - так может ещё вспомнят. Хотя, конечно, не Дюссельдорф.

Потому что в Дюссельдорфе на паспортном контроле всё равно говорят "Добрый день", даже если имеют в виду вежливо донести до тебя мысль: "Мадам, какого хрена вы приземлились в Дюссельдорфе, когда у вас стоит французская виза?". А Родина меня встретила девой со взглядом панночки, которая на "Добрый вечер" ответила "Назовите дату рождения".
Ну да пусть её.
Read more... )
ksa: (Default)
Интервью с Джонни Деппом.
Ведущий: - Если Рай существует, что бы вы хотели услышать от Бога, оказавшись у его врат?
Джонни: - Вау!
Ведущий: - И хор ангелов поддержит его...

Офигенный он всё-таки.
ksa: (Default)
Когда-то дочь поэта и переводчика Виктора Топорова, маленькая девочка Глаша Топорова (Глаш, если ты в ЖЖ - это типа копирайт) шла по улице со своей мамой и вдруг увидела пару собачек в недвусмысленной позе.
- Мама, - радостно закричала Глаша, - а что это собачки делают?
- А... э... - сказала мама - это, понимаешь ли. Глаша, одна собачка старая уже, ей идти трудно, а вторая молодая, добрая, она ей помогает.
- Мама, а почему добрых всегда ебут?

У меня это вопрос жизни, буквально.
ksa: (Default)
Самый простой способ почувствовать себя богом - покрасить потолок в голубой цвет. Лучше всего, если потолок куполом или хотя бы двускатный, тогда иллюзия мощнее. Потом слезть со стремянки, оглядеть плоды трудов валика своего и сказать, что : "Это хорошо... и к утру просохнет"(с)

Кстати, я совершенно уверена, что когда Господь полез красить небесный свод, на стыке хрустальной сферы и земной тверди он обнаружил немалые щели, потёки гипса, какой-то невнятный мусор и пару забытых шурупов. Разгневался и ангелов-строителей разжаловал в ифритов и джиннов. Они, конечно, с тех пор несколько измельчали, но по прежнему строят города, дворцы и загородные коттеджи. Обязательно оставляя под кровлей сквозящую щель и пару шурупов.

Это не поэзия. Это я до неба в росписи добралась.
ksa: (Default)
Я обожаю наш музейчик.
Ну где ещё, скажите, я увижу, как на нагрузившегося на презентации художника (такого декоративного - в бороде, вдохновенном лице, шёлковой розовой рубахе и зелёном клетчатом пиджаке) яростно наскакивает нагрузившийся на презентации попик (такой декоративный, в бархатной скуфье , в рясе, с ярко синими детскими глазками и ярко красным яблочным румянцем): - А женскую натуру тебя, Вовка, рисовать нельзя! Пейзажи - твоё, а обнажёнку не трожь! Какой из тебя мастер обнажёнки, когда ты баб ненавидишь?! Ненавидишь, Вовка, ненавидишь, все знают! Пейзажики пиши!
- Брек! - рявкнула я, влезая между спорящими.
- Вы уж не серчайте, - сказал попик, - спасибо вашему гостеприимному дому.
Директор провожала его заворожённым взглядом. - Однокурсники, - пояснила я ей.

И ещё здорово,когда появляется этакая царственная дама с осанкой, профилем, тяжёлыми волосами и половиной витрины магазина "Ганг" в ушах, на груди и запястьях, на вопрос: - Вы художник? гордо отвечает: -Я - МОДЕЛЬ. И потом, уже без пафоса, тихо: - Пойду, посмотрю - сильно ли я изменилась...
ksa: (Default)
А вот тут любимейшая Жопа с крыльями - [livejournal.com profile] test_na_trzvst - года раздавала. И дала мне 99. Я от жадности было "хвать", а потом говорю - давай 96, потому что когда я ещё расскажу, почему Тишь - это Тишь.
Новый, 96-й год мы встретили почти на Невском, часов до девяти торгуя нашими кожаными цацками. Вернулись домой с раздувшимся, как рыба-шар, кошельком и без сил, настрогали салатиков, дождались гостей (в последний момент по телефону одному сказали: "Зелени принеси какой-нибудь, ни лука, ни укропа нет!" - гость принёс красный стеклянный колокольчик. обмотанный зелёной мишурой: - А что - не зелень? Зелень.)
Потом я купила джинсовый костюм и за три недели волевым усилием себя в него вхудела. Но вскоре это стало малоактуально, потому что в конце января где-то мы с мужем любили друг друга, наплевав на средства защиты, потому как любая барышня советского разлива знала, что раз в месяц у неё дня четыре безопасных есть. Ага. Моя дочь - типичный герой по натуре и лёгких путей не выбирает, поэтому была зачата в первый из "безопасных" дней.
Read more... )

Profile

ksa: (Default)
ksa

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
121314151617 18
19202122232425
2627282930 31 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 09:10 am
Powered by Dreamwidth Studios